Le coin des Blagues

[Céline]

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières graces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quète et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tète de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

[Céline]

Nominée pour le prix de l'humour politique 2008 :

- ALe bobsleigh, c'est comme l'amour : on hésite au début, on trouve cela très bien pendant et on regrette que cela soit déjà terminé après» (Roselyne Bachelot-Narquin à la suite d'un tour en bobsleigh).


... en mème temps y avait qu'elle pour en sortir une comme ça !

[homer74]

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Ecoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vètements : - Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplomes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- A quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous ètes la patiente. Ecoutez-moi s'il vous plait.
Elle s'exécute. A peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- CA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

[freelise]

ouai un peut cochone aussi

[homer74]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments

Un enfant lève la main et dit :
-A Aspirine ».
-A Bien », dit l'institutrice A et à quoi ça sert ? »
-A C'est pour les maux de tète. »
Un second lève le doigt et dit:
-A Camphopneumine ».
-A Oui très bien » répond l'institutrice, A et à quoi ça sert ? »
-AC'est pour guérir la toux. »
C'est au tour du petit Jupiter de lever la main et de dire:
-A Viagra ».
-A Excellent ! » dit l'institutrice, A et à quoi cela sert-il ? »
-A C'est contre la diarrhée je crois. »
-A Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
A Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-ètre que cette petite merde va durcir un peu..."

[freelise]

ha la HOMER tu tes plutot bien ratraper !!!

[axurit 66]

Midi, Marseille, un bar sur le vieux port....
Un kangourou rentre dans le bar... oui, un kangourou !
Stuppeur générale.
Il s'approche du zinc et commande : " un pastis svp "
Dans le bar, les clients médusés restent muets.
Le serveur s'exécute, et le kangourou sirote tranquillement son pastis.
- je vous dois combien ? demande t'il lorsqu'il a terminé.
- heuuu.... ben... heuuu .... 10 € ! bafouille le serveur.
- quelque chose ne va pas? il y a un problème ? interroge le kangourou .
- Vé ! c'est que...je veux dire ! des kangourous qui viennent prendre le pastis au bar, on en voit pas souvent !
- M'étonne pas, rétorque le kangourou, au prix ou tu les vends, tes pastis !!!!

[axurit 66]

Elle est courte, mais elle est bonne !!

http://www.dailymotion.com/video/x2fw0j ... longer_fun

[Céline]

spécial dédicace pour titouch :

Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur l'autoroute ?














...












mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH

[laurent de laude]

:) spécial dédicace pour titouch :

Savez vous ce que ça fait une vache en moto à plus de 200km/h sur l'autoroute ?














...












mmmmmmmmmmmeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuuuHHHH

Waouhhhhh.......Ca va Céline?.....

A+

[sambot44]

tu t'es déchirer sur celle là

[titouch]

whaou la vache, elle se moque non meuh

[BERTRAND]

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

[homer74]

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans ètre tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand mème, affalé à sa portière, la fenètre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- A Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- A Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

[axurit 66]

Dans le mème style, c'est un quidam qui sort d'un bar, passé minuit, et qui en tient une sévère .
Il se faufile avec moultes difficultés entre les voitures garées sur le parking, et ou il croit se souvenir avoir garé la sienne.
Dans sa progression lente et titubante, il ne manque pas de palper le toit de chaque bagnole qu'il trouve sur son chemin:
- ah nooon...hips, c'est po celle là ...
- ah ben c'est po cell'là non pu dis donc !! hips..
... et j'en passe.

Le gardien du parking,étonné du manège, s'approche de lui ,lui demande à quoi il joue, et s'il peut lui ètre utile.
- Je cherche ma bagnoooole... dit il en palpant le toit de celle qui est devant lui, mais j'la vois po.
- Mais j'peux la r'conaitre, rajoutte-il en rajustant son képi à l'envers..... y'a un gyrophare bleu sur le toit ...hips !

Mais que fait la police !!!

[freelise]

trop bonne les deux !!!!!!!!!!

[BERTRAND]

LE JEUNE COUPLE....
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.

Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.

La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"

Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."

- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.

Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :

"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"

Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrèta immédiatement.

Au diner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.

Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."

"Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse.

"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion."

[axurit 66]

Dans un couple, il faut que ça colle...
Dans le mème cheminement d'idée, je vous propose une petite leçon de latin et l'explication du " pénis captivus".C'est un peu long, mais narré avec beaucoup de délicatesse

L'histoire se passe dans une gare....au temps de la vapeur et des wagons à comprtiments.

Le beau Giovanni, fine moustache de jais et mains fureteuses était un dragueur impénitent. Mécanicien de son état, ses collègues disaient de lui poliment que c'était "UN HOMME A FEMMES". Mais, derrière son dos, d'autres vocables, nettement plus fleuris, encore non homologués par l'Académie Française, le qualifiaient plus vertement de queutard... Force était d'admettre qu'il avait du succès auprès de la gente féminine, et bien des dames succombèrent à son bagout volubile qu'il tenait de ses ancètres toscans. Jusqu'au jour ou...
Le beau Giovanni, la quarantaine avantageuse et extrèmement fier de sa personne, n'hésitait pourtant jamais à faire des propositions directes à toutes les femmes qui croisaient sa route. Tout était bon, sans discrimination d'age ou de milieu social. Son credo était assez simple en soi : Sur dix femmes que tu abordes, prétendait-il, il y en deux qui te donneront une gifle ; trois qui surprises, s'esquiveront avec une pirouette et un sourire ; trois qui te répondront que tu n'es qu'un satyre, affichant bien haut leur vertu outragée ; quant aux deux qui restent, je peux t'affirmer qu'elles accepteront la proposition sans faire de chichis!
Et bien sur, tous ces beaux préceptes, pas vraiment pétris de moralité, il les appliquait à la lettre, estimant que le nombre de gifles esquivées, ou reçues, était bien faible en regard de ses succès. C'était bien avant le sida, et les petits inconvénients qui survenaient parfois, se réglaient en deux temps, trois mouvements, par quelques injections de pénicilline... Ce qui était en quelque sorte, un tribut obligé au plaisir.
Quand Giovanni séduisit l'accorte Angèle, celle-ci était affectée au nettoyage des rames voyageurs en gare de T. La belle était réputée pour ètre une gaie luronne, dotée d'un physique qui suscitait plus volontiers l'envie que l'ascèse. Elle riait de bon cÅ“ur si, d'aventure, des mains baladeuses profitaient qu'elle soit occupée pour s'égarer sur sa plantureuse anatomie. Il lui arrivait bien parfois de s'en offusquer, mais ses protestations molles tenaient plus de l'invitation à poursuivre qu'à une vraie remise en place de certaines valeurs malmenées.
Quand son service le lui permettait, Giovanni ne manquait jamais de venir marivauder auprès de la belle, reniflant d'instinct qu'Angèle serait une proie aussi consentante que juteuse. Pourtant, solidement plantée dans ses bottes de caoutchouc, la belle n'incitait guère à la gaudriole. Sa tenue de service n'avait rien d'une toilette coquette, mais pour le beau Giovanni, mème une chèvre, coiffée d'une casquette, eut fait l'affaire. Et, ce qui devait arriver, arriva...
C'est par une nuit d'été, chaude et moite comme Ie sont les heures d'avant l'orage, quand l'électricité statique porte sur les nerfs, que Giovanni se rendit sur le chantier. La belle Angèle transpirait, malgré les fenètres ouvertes, en s'activant. Seule dans la voiture, la blouse largement échancrée laissait entrevoir des appas, d'une blancheur laiteuse, ballottant au gré des mouvements énergiques du lave-pont. La présence masculine derrière elle la fit sursauter. Elle se redressa et, le reconnaissant, retrouva son souffle et son sourire. Quelques gouttes de sueur se faufilaient jusqu'à sa gorge haletante, ajoutant une note puissante d'érotisme aux effluves sauvages qui s'exhalaient dans la touffeur de la nuit. Ce soir, pensa Giovanni, elle est à point!
Les nerfs à fleur de peau, pressentant le désir exacerbé de l'homme, la belle Angèle se laissa bercer au chant des sirènes et, séance tenante, s'embarqua pour Cythère au beau milieu des balais, des brosses et des détergents. La banquette de Skaï couina longuement sous les assauts répétés ; des plaintes et des gémissements s'élevèrent dans la voiture, tous les deux atteignirent des sommets que seul l'amour est capable de vous faire découvrir.
Leurs ébats furent si passionnés que ni l'un ni l'autre n'entendirent le contremaitre qui survint. Il effectuait sa ronde, comme toutes les nuits, veillant à ce que le personnel ne soit pas importuné par des rodeurs, ou des clochards à la recherche d'une couchette de fortune, ce qui se produisait quelquefois. Entendant les gémissements à peine étouffés d'Angèle, il redouta le pire et se précipita. Mais il resta pétrifié devant le tableau. Lequel agressait l'autre, nul n'aurait pu le dire. Enchevètrés, emmèlés, suants et soufflants sur la banquette luisante de transpiration, le couple s'étreignait dans un ballet d'une sauvagerie animale. Tout à coup, Angèle poussa un hurlement de bète fauve!
Elle venait d'apercevoir son contremaitre, qui, lui, demeurait sidéré devant ce spectacle qui ne figurait nullement dans la nomenclature de ses attributions. Le saisissement d'Angèle fut tel que les organes, jusqu'à présent délicieusement dilatés et accueillants de la dame, se verrouillèrent tout à coup, emprisonnant le baton pastoral du beau Giovanni d'une façon définitive. En terme médical, c'est le pénis captivus. Secouée de sanglots violents, rabrouée par son beau Toscan qui ne parvenait pas à s'extraire d'elle, la malheureuse se couvrait le visage tant bien que mal. Le contremaitre donna de la voix, espérant remettre un semblant d'ordre dans ce pandémonium, mais rien n'y fit. La situation était aussi cocasse qu'égrillarde. En désespoir de cause, on fit appel aux sapeurs-pompiers. L'aube pointait et les premiers voyageurs n'allaient pas tarder.
On emporta le couple, toujours très étroitement lié (c'est le cas de le dire!), sur un brancard. Une couverture dissimulait les détails scabreux aux yeux des badauds. Ce curieux équipage se dirigea en toute hate vers l'ambulance, dont les gyrophares ameutaient toute la gare par leur discrétion coutumière.
Deux chiens errants, benoitement assis à l'écart de toute cette agitation, regardèrent passer le spectacle. L'un des chiens se tourna vers l'autre et dit :
- Y z'en font bien des histoires, parce que si c'était nous, y'a longtemps qu'on aurait pris un seau d'eau!
- Et Froide..., rajouta le second en opinant de la tète.

[skyfish]

excellente poésie, bien plus agréable pour la forme que le fond enfin un peu de délicatesse

[BERTRAND]

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