Le coin des Blagues

[BERTRAND]

Extra la série

[BERTRAND]

Un jeune inspecteur des Impots, plutot tatillon, est envoyé pour un controle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
-Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

-Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

-Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

-Mais, la mème chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

-Et ce qui reste des circoncisions.. Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?

Placide, le rabin répond :

-Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impots et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

[Ptio84]

bon à mon tour, je crois que je n'ai pas encore participé mais celle-ci m'a bien plus

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir ou il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1- La serveuse est blonde.
2- La 'videuse' est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté.. et blonde.
4- La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la gréco-romaine.
5- La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
- Naaan .. pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!!!!!

[BERTRAND]

L'ordinateur, cet ètre mystérieux !
On s'est demandé si "ordinateur" était un objet de type féminin ou masculin ...
On posa la question à deux groupes d'experts : l'un composé de femmes, l'autre d'hommes.
Chaque groupe devait trouver quatre raisons justifiant le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.
Voici le résultat de leurs travaux :
Les experts hommes arrivèrent à la conclusion que l'ordinateur était de genre féminin pour les raisons suivantes :
- 1. Personne, sinon son créateur, ne connait sa logique interne.
- 2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur n'est pas compréhensible de tous.
- 3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour ètre ressortie au moment le plus inopportun.
- 4. Si vous vous engagez envers un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

De leur coté les experts femmes conclurent que l'ordinateur était de genre masculin pour les raisons suivantes :
-1. Pour capter son attention, il faut préalablement qu'il soit allumé.
- 2. Il est plein d'informations, mais n'a aucune imagination.
- 3. Il est supposé vous aider, mais bien souvent c'est lui qui pose problème.
- 4. Si vous vous engagez envers un, vous réalisez qu'en attendant plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

[BERTRAND]

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la mème chose aux
hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?

[BERTRAND]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
-Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

[BERTRAND]

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prèts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?

[BERTRAND]

La théorie du mouton !!!

Et c'est scientifiquement prouvé ! Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la mème façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

[alapaj27]

Théorie à tester au REP ! C'est fou ce que l'on est intelligents, le vendrdi soir...

[mekpy]

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

par contre

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vètements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".

[bbs06]

! si je comprends bien ,c'est la theorie du " moutons qu'a des vertues "
cest vrai , ça marche . la preuve :
on est toujours moins con apres avoir appliqué la theorie du " mouton-cadet ....verres tu ........les boiera les uns apres les autres

[mekpy]

Quel age a donc grand-mère ?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses entre autres des taxes à l'école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n'y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n'avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vètements dehors à l'air frais
-et aucun homme n'était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c'était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu'à l'age de 25 ans, j'appelais "Monsieur" tout homme plus vieux que moi
-Et mème après 25 ans, j'appelais toujours "Monsieur" tout homme qui avait un titre ou une profession mème les policiers...
-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels
-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n'avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, Dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d'oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril

-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c'était pour nous "rien de beau et durable"
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d'une boite publique et une liqueur coutait 10 cents
-Et avec le mème 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l'année coutait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C'est triste car la gazoline ne coutait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l'herbe, c'était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n'existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n'est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel age crois-tu que j'ai ?
Tu vas ètre surprise ! Car je n'ai que 64 ans

[BERTRAND]

Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- j'ai eu un zéro en géo.
- Ah, et pourquoi ?
- Je ne savais pas ou était la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ça ??!! Quel idiot !! Passe moi la carte de France !

Et le père cherche, cherche.....

- Bon Dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

Et le père cherche , cherche...

- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et le père cherche cherche....

- Bon sang... ça ne peut pas ètre si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo......

[BERTRAND]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Beauxis!
Elle avoue ètre fan de rugby.....
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'ètre exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

[BERTRAND]

Après quelques années de vie commune, un pauv'gars décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prètre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prètre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.

Le prètre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[Céline]

celle du rugby est au top !

[Céline]

Lui:

Un motard raconte à ses copains motards:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.

Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..

Les copains motards:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !"

Les copains motards:
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...

Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!



Elle:

Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit.

Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite.

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : "Déshabille-moi !"

Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....

Les copines blondes:
- T'as une culotte ?

[bbs06]

elle m'a bien plu celle la ,j'en rit encore ! exellente celine

[Ptio84]

après celle de Céline j'aurais bien une question....... non, vais pas la faire, c'est trop risqué pour mes congés!

[Alex]

Allez à moi ca fait longtemps

Cela se passe au restaurant. Un client s'assoit à une table et le serveur s'approche de lui:
- Bonjour Monsieur. Que souhaitez-vous manger ?
- Je souhaiterais manger un poulet de Bresse.
- Poulet de Bresse très bien, je vous amène cela.

Avant que le serveur ne reparte, le client l'arrète:
- Avant de le cuire, je voudrais que vous me l'ameniez. C'est possible?
- Très bien monsieur pas de problème.

Quelques minutes plus tard, le serveur revient et dépose sur la table un plat dans lequel est posé le poulet.
Le client se saisit du poulet et insère son index dans l'arrière-train du poulet. Il le ressort, le renifle et dit:
- Vous vous moquez de moi! Ce poulet n'est pas un poulet de Bresse, mais un poulet du Gatinet! Aller m'en cherche un autre!

Le serveur retourne donc à la cuisine avec son plat et son poulet et revient quelques minutes après.
Le client réitère son expérience et en colère dit au serveur:
- Ce n'est pas non plus un poulet de Bresse. Il vient de Cornouailles celui-là. On ne met la fait pas à moi!!! Retournez donc m'en cherche un dernier et si ce n'est pas un poulet de Bresse, je quitte votre restaurant!

Sur ces mots, le serveur repart une deuxième fois et revient quelques instants plus tard.
Il dépose le poulet sur la table et attend. Le client introduit une nouvelle fois son index dans le postérieur du poulet, le retire, le renifle et dit :
- Ah ça c'est un poulet de Bresse! Très bien vous pouvez le faire cuire!

Sur ces paroles, le serveur repart en cuisine lancer la cuisson du poulet.

Deux tables plus loin, un jeune homme intrigué par la scène, se lève, s'approche de la table du monsieur, baisse son pantalon et son slip, se retourne et se penche en avant dos à la table et dis:
- Excusez-moi je suis orphelin, vous pourriez me dire d'ou je viens ?