Le coin des Blagues

[thierry03]

Houlà c'est limite gore là.....tss tss tss
tu vas te faire chatier

[mitsu 83]

[Sanglier]

[totophe]

[mhamed]

voila en fait c est une histoire vraie que ma raconté mon oncle qui été chirurgien et qui a eu en urgence un accidenté de la route mais rien de grave heuresement pour lui. mais la cause de l accident m'avait tordu de rire:
cet homme été un Lybien ( a savoir les libiens roulent tres vite en Tunisie car on a pas le droit de retirer les permis etrangers) bref ce monsieur roulait a 120 sur une route de campagne limitée a 70 et en pleine nuit avec sa BMW 735 et a un moment il voit deux lumieres rouges devant lui, il deboite pour faire un depassement en croiyant que c'est un camion qui est devant lui mais en fait c était un pont avec un retrecissement de chaussée et lorsqu il deboita il se retrouva en bas dans une riviere!!!!!

heuresement lui n a eu qu'une fracture du tibia avec ses 9 aibags dans la voiture et surtout sa ceinture de securité

[mitsu 83]

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

[mitsu 83]

Ca se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La me de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maitresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sur madame... mais c'est quand mème vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sur que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau

[mitsu 83]

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pèche, et commence a découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrète, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"

Encore une fois, il s'arrète, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !

"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!"

"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

[totophe]

[mhamed]

- Bien sur que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau

[BERTRAND]

Montage ou vérité ? en tous cas c'est drole...

[totophe]

lui y rigole pas...

[mekpy]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ???



Le courage :

C'est rentrer soul au milieu de la nuit, de voir ta me qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot :

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vètements, de voir ta me qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesse et lui dire :

"T'énerves pas, t'es la suivante".

[BERTRAND]

Bonne journée .


> Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
> - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
>
> Bref silence...
>
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
>
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
>
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
>
> téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
>
> maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
>
> garage...
>
> - D'accord papa
>
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
>
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
>
> s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
>
> par la fenètre, et maintenant elle est toute morte.
>
> - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
>
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
>
> il a sauté par la fenètre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
>
> que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
>
> maintenant il est tout mort lui aussi... "
>
> Long silence... Puis papa dit :
>
> - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

[Sanglier]

énorme

[donny]

[BERTRAND]

Pour sortir du bourbier ....
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[thierry03]

Faut juste se faire livrer une palette d'EPO

[mitsu 83]

Lu dans le New York Times :


A l'étage de la direction d'une maison d'édition, on se demande comment une telle chose a pu arriver : Un employé mort à son bureau y est resté pendant CINQ JOURS (!!!) sans que personne ne s'en rende compte.

C'est passé ce délai que quelqu'un lui a finalement demandé s'il se sentait bien.

George Turklebaum, 51 ans, travaillait depuis 30 ans comme correcteur dans cette entreprise de New York. Il est décédé d'une crise cardiaque dans un open-space (bureau paysager) ou il travaillait avec 23 autres collègues.

Il est mort calmement le lundi, mais personne ne s'en est aperçu jusqu'au samedi.

C'est alors que la me de ménage lui a demandé pourquoi il travaillait aussi le week-End.

Eliott Wachiaski, son patron a déclaré :

"George était toujours le premier au bureau le matin et le dernier qui quittait le bureau le soir. C'est pourquoi personne n'a été surpris qu'il reste assis là sans bouger et sans rien dire. Il était toujours très concentré sur son travail et évitait le contact avec ses collègues."

Les médecins ont révélé que la mort par infarctus datait de cinq jours !!!!!!!

SOYEZ GENTILS, IL FAUT DONNER DE TEMPS EN TEMPS UNE PETITE TAPE AMICALE DANS LE DOS DE VOS COLLEGUES ET LEUR DEMANDER SI CA VA ! S'ILS NE REPONDENT PAS ET QU'ILS ONT TENDENCE A TOMBER, ALORS IL FAUT SONNER L'ALERTE !!

Moralité: N'arrivez pas le premier, ne partez pas le dernier et ne travaillez pas trop, de toute façon PERSONNE NE S'EN REND COMPTE !

[mitsu 83]

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
> >
> > Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> >
> > Le lendemain matin, au petit déjeuner,il demande à sa maman :
> >
> > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> >
> > La mère, gènée, improvise :
> >
> > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
> >
> > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> >
> > - Ca ne marchera jamais !
> >
> > Sa maman, amusée, lui demande :
> >
> > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> >
> > Le bambin explique :
> >
> > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa !