Le coin des Blagues

[BERTRAND]

Interdit aux ames sensibles



Des étudiants en  médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert  d'un drap blanc.
Le  professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas ètre dégouté. » 
Là  dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand  il l'a retiré, il suce son doigt.
«  Allez faites la mème chose que moi. »
Les  étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils  enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir  retiré.
Quand  tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
«  La seconde qualité c'est  l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index »


Moralité , attention au pouvoir des supérieurs surtout avec une blouse blanche.

[donny]

A gerber a blague...

[mitsu 83]

A gerber a blague...

berk ! tout à fait d' accord ....

mais aucun comme le dit l' histoire n' est observateur ....

[BERTRAND]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hotel Beau Rivage de Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note:
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas, service compris.
« Comment, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai mème pas touché à votre nourriture! Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est mème pas Kasher. »
« Rien à faire, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs! »
Le Juif réfléchit un moment.
« D'accord, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs! »
« Comment? », demande le gérant.
« Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma me! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non? »
« Mais... Je n'ai pas couché avec votre me », balbutie le gérant.
« C'est votre problème! Ma me était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! »

[mitsu 83]

[BERTRAND]

Histoire de Nonnes et de Nonnettes....

Un soir, deux prètres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prètre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place ou se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrètent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux,
trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Bon we.

[BERTRAND]

Une petite pour la soirée ...

Un homme de 47 ans soucieux de paraitre jeune décida,le jour de son anniversaire,de se faire lifter le visage.
L‘opération eut lieu et il quitta la clinique,heureux de son nouveau visage.
Il s‘arrèta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel age me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
L‘homme se réjouit et dit:
„En réalité,j‘ai 47 ans.“
Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la mème question au caissier.Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
L‘homme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non,j‘ai 47 ans.“
Pour rentrer chez lui,il prit le bus et s‘assit à coté d‘une vieille me.A nouveau,l‘homme demanda:
„Pardonnez-moi,Madame, quel age me donnez-vous?“
La vieille me le regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien.
Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l‘age des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘age de chacun .“
L‘homme hésita un peu;mais comme il n‘y avait personne d‘autre dans le bus,il pensa:
„OK,on verra bien....“
Il dit à la vieille me d‘essayer.
Celle-ci glissa sa main dans le slip de l‘homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,la me dit:
„Vous avez 47 ans !!!.“
L‘homme s‘écria: „Mais c‘est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et la vieille répondit:
„J‘étais derrière vous au Mac
Donalds!

[BERTRAND]

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane.
Tout à coup,les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
- "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

bonne après midi !

[donny]

[Céline]

[BERTRAND]

Une petite pour la soirée


LA BRAGUETTE OUVERTE...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
"Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Heureusement qu'elle n'a pas vu un beau Pajero

[BERTRAND]

[totophe]

ah!! la vache j'en ai les larmes aux yeux

[pallo66]

un couple de randonneurs à la campagne. la me dit à son marie :
chéri, se paysage me laisse sans voix..
parfait, nous camperons ici

[pallo66]

un invité murmure à sa voisine :
le champagne vous rend jolie.
je n'en ai pas bu une seule coupe.
oui, mais j'en suis à ma dixième.

[mitsu 83]

Quel est l'animal qui le matin marche sur quatre pieds, à midi sur deux et le soir sur trois ?
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C'est l'homme, qui au matin de sa vie marche à quatre pattes, va sur ses deux jambes à l'age adulte et s'aide d'une canne pour soutenir sa vieillesse.

[mitsu 83]

Deux copains parlent jardinage.
L'un d'eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le mème rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requète, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre gout?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

[BERTRAND]

bien les tomates.

[mitsu 83]

comme quoi les mes ne sont pas idiotes....
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Quand honnèteté rime avec intelligence…



Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa
vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste
avant de mourir il dit à sa me:
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contre-cÅ“ur, sa me lui fit le serment de mettre tout son
argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vètue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit
refermé et porté en terre, l'épouse dit:
- "Attendez une minute"

Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors:
- "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas
mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ?"

L'épouse dit:
- "Bien sur que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir
sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans
le cercueil... Je lui ai fait un chèque!"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une me...

[BERTRAND]

Parfaite celle la !