Le coin des Blagues

[Vinessou]

Deux prostituées sont dans un ascenseur, l'une d'elle dit:
-Sa sent le sperme ici?!
-Pardon j'ai roté!

[Alexandre]

ben dis donc ça vole pas haut

[Vinessou]

savez vous pourquoi les Shtroumps rigolent tout le temps?
Car c'est la pelouse qui leurs chatouille les couilles^^



Celle la non plus elle ne vole pas haut, au rat des paquerette

[donny]

on dirait des blagues de pré-ados...

[BERTRAND]

Proverbe arabe
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot y crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer
sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et,
freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre,
revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de
Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie: " Mi, kis ti fou ? "
Djamel lui répond : " Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !!!!!!
De là vient le proverbe : mieux vaut Tahar que Djamel.

[totophe]

[Gilles34]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients :
"Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine."
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une me est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement,elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi, ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutot inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

[BERTRAND]

[FDM95]

[donny]

J'ame bien la dernière

[mitsu 83]

J'ame bien la dernière

itou ....

[BERTRAND]

Spéciale Celine.

Adam et Eve se préparent à faire une demande à Dieu .
Adam dit;
"Mon Seigneur que pouvez vous me donner afin de me différencier de Eve ?"
Dieu lui proposa un zizi .
"avec ça tu pourras faire pipi partout, sans avoir à te baisser ...."
La dessus,équipé de son nouvel attribu, le brave Adam s'en va en hurlant sa joie et en pissant sur chaque tronc d'arbre rencontré ....
Eve stupéfaite par autant d'ingéniosité, demande à son tour à Dieu :
"Mon Seigneur , que reste t'il pour me différencier d'Adam?"
Dieu lui repond :
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
"UN CERVEAU EVE .....UN CERVEAU

[Céline]

Elle est excellente !

[Alex]

Vous savez pourquoi les plongeurs dans les bateaux ils plongent toujours en arrière ?

parce qu'ils plongent en avant, ben ils tombent dans le bateau

[Alex]

Deux copains se croisent dans la rue et le premier dit :
- Ce soir 20h30 devant la télé ?*
- Ah bon pourquoi ?
- Parce que derrière t'y vois rien ...

[mitsu 83]

[jeannot]

La saison des barbecues va bientot commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
 
 
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnait les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaine d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois. LA FEMME
2. La me nettoie la grille.
3. La me va à l'épicerie.
4. La me va chez le boucher.
5. La me va chez le patissier.
6. La me prépare la salade et les légumes.
7. La me prépare la viande pour la cuisson
8. La me la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La me apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à coté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La me va à l'intérieur mettre la table.
12. La me vérifie la cuisson des légumes.
13. La me prépare le dessert.
14. La me revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de bruler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la me. 16. La me prépare les assiettes et les apporte
sur la table.
17. L'homme sert à boire. 18. La me dessert la table et prépare le café.
19. La me sert le café et le dessert
20. Après le repas, la me range la table et la
nappe.
21. La me fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la me si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les mes ne sont jamais
satisfaites.

[BERTRAND]

Oui , mais c'est la journée de la me aujourd'hui , il faut bien ça pour qu'elles gardent la forme....

[titouch]

On ne vise personne avec celle là

>Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
>- " C'est un bien beau pays que vous habitez là. "
>- " Ouais... on peut dire comme ça. "
>- " Et de la belle terre . bien grasse ... fertile. "
>- " Peuh ! pensez-vous.... y-a rien qui pousse ici. "
>- " Vous me surprenez. Je suis moi-mème agriculteur sur le continent et je
>suis sur que ici, si on plante.... "
>- " Ah ben évidement, si on plante, alors... "

caro

[Céline]