Le coin des Blagues

[freelise]

avis de décès La Fédération Française de Football a le regret de vous
faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au
stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de
souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée
malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais,
espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les
causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l'
Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux,
trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite,
variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en
administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D'un commun accord, ils
ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 min plus tard,
électro encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin
au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas
Bafanas. Une minute sans vuvuzelas sera respectée au début de la
cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la
foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité
au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutien
psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue
sportive, diplômée de la faculté de suçologie. (à titre d'information :
honoraires élevés et non pris en charge par la sécu). ) ) Sincères
condoléances,

heureux de ne pas etre francais !! mais (SP)

[axurit 66]

Surdité
Un vieil homme téléphone chez le médecin pour prendre rendez-vous pour son épouse. La secrétaire lui demande

- De quoi se plaint votre femme?
- De surdité. Elle n'entend rien.
- Alors, vous devez effectuer les opérations suivantes:
Avant de l'amener, vous ferez un essai en vue de faciliter le diagnostic du médecin. Sans qu'elle le voit, à une certaine distance, vous parlerez normalement, jusqu'à ce que déterminiez à quelle distance, elle peut vous entendre. Ensuite quand elle viendra chez le médecin vous direz à quelle distance elle vous a entendu. D'accord?
Ce soir-là, quand la femme fût en train de préparer le repas du soir, le vieil homme décida de faire l'essai. Il mesura la distance entre lui et sa femme. Et il se dit: "Je suis à 15 mètres de distances. Allons-y!"
- Maria ...... Qu'avons nous pour dîner?
Rien ... Silence.
Approchant de 5 mètres.
- Maria ... Qu'avons nous pour dîner?
Rien ... Silence.
Situé à une distance de 3 mètres:
- Maria ... Qu'avons nous pour dîner?
Silence.
Enfin, se tenant tout à fait derrière sa femme, il demanda de nouveau:
- Maria! Qu'avons nous pour dîner?
- Du poulet, flûte! C'est la quatrième fois que je réponds!

[freelise]

Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? c'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Un homme DVD+R ? c'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.

Et un homme CD ? c'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...

Moralité...

Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

Faites passer, les filles !

[alapaj27]

Attention aux mauvaises interprétations, VHS, ça peut aussi faire Virilité Hors Service...

[garniert]

trop nul !!!

[freelise]

zero + zero = la tete a toto

Désoler , mais je n’est pas pu résister :cat12:

[freelise]

Mamie, t'as vu mes pilules de LSD ? TA GUEULE ET AIDE MOI A TUER LES DRAGONS !" Ça m'a donné le sourire de bon matin

[freelise]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[majax]

Blague qui décoiffe !

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres...
- Alors Popaul ? Pourquoi tu as l'air aussi heureux ?
- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer .
- Alors ?
- Cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et on a baisé toute la nuit.
- Alors ?
- En levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop !!!
- T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête !

[freelise]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.
Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération et elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie "
Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."
Là, la Sœur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit:
- Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !

[paj-heros 30]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur !
Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit:

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction!

Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante:

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "

[freelise]

Après la DS, la DS-lite, la DS-i, et la 3DS, Nintendo vous présente sa nouvelle console réservée aux plus de 18 ans: la DSK !
Avec la DSK pas besoin de cartouche, c'est lui qui vous la met !

[freelise]

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...
Le vendeur lui fait une démonstration:

- Choisissez un chanteur, demande t-il au client.
- Hallyday !

L'auto radio lui demande:
- Johnny ou David ?"

L'acheteur, interloqué, répond:
- Johnny !"

Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
- OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups...

L'acheteur lance:
- Iglesias !

L'auto radio demande:
- Julio ou Enrique?

L'acheteur est sur le cul et dit:
-Julio!

Et on entend dans la radio:
- Tou n'a pas chanzé...

Le gars prend la voiture, sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Alors le gars balance:
- E++++é, c+++++d, trou du c+l de m+++e !!!

Et la radio lui demande:
- Domenech ou Sarkozy ?

[le chat noir]

[Manu-Webmaster]

LOGIQUE :
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
- Parce qu’il est mal élevé, il m' a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir


DANS UN BUREAU ARABE:
- Nom?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe?
- 4 fois par semaine!
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux .... les chèvres ......


CONFESSION:
Un condamné à mort attend l' heure de l' exécution lorsqu’arrive le prêtre:
- Mon fils, j'apporte la parole de dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT:
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire ...
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.


MÉMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a demandé de choisir entre une mémoire incroyable et un grand sexe. Je ne me souviens pas ce que j’ai choisi.


BELLE MÈRE:
Quelles est la différence entre un terroriste et une belle-mère?
- Avec le terroriste, tu peux discuter.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE:
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l' épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
Le mari répond:
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! ...
- J’irais te chercher.


MARIE:
- Oh Marie.... Comme on était heureux il y a 15 ans ...... !
- Mais, mais....... On ne se connaissait pas ........ !
- Justement.

[le chat noir]

Bonjour à tous,de quoi passer les fêtes de fin d'année:http://talou.chez.com/devinettes.htm

[freelise]

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
... - Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point

[le chat noir]

:hello

[freelise]

Un breton dans son patrol, quitte le bar après avoir bien bu.
Il monte en voiture et commence à rouler dans la campagne bretonne.
Au premier virage, il aperçoit un arbre en plein milieu de la route.
Il donne un coup de volant et l'évite de justesse.
Mais, un second arbre apparaît encore au milieu de la route, qu'il évite aussi.
Puis un troisième et un quatrième arbre, toujours au milieu de la route. Le Breton les évite, puis il freine et se gare sur le bas-côté, stressé.
Les policiers, qui le suivaient, s'arrêtent aussi. Le chef s'approche de la voiture et demande au paysan:
- Alors, qu'est-ce qu'il se passe?
- Ah, c'est incroyable! Il y avait un sapin au milieu de la route, j'ai réussi à l'éviter. Mais il y en a eu un deuxième, puis un troisième, et un quatrième. Il faut vraiment faire quelque chose, c'est dangereux!
- Je vais m'en occuper.
Je pense qu'il n'y aura plus de problème quand tu auras raccourci la ficelle de ton désodorisant de voiture!