Le coin des Blagues

[celine44]

elle est pas mal celle la

[BERTRAND]

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???

[freelise]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- "Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?"
- "20 ans pour secourisme."
- "Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an"
- "Si si, ma belle-mère saignait du nez alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie"

[John Lenine]

Pitite devinette:

Comment fait un parachutiste aveugle pour savoir quand il va toucher le sol?...



























C'est quand il ressent du mou dans la laisse du chien...

[majax]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit, comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat."
- "Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit"
- "Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit, donc dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout."
- "Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison."
- "Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas de bruit."
- "Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle."
- "Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:"
- "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!
- " Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais..."
- "Quand je rentre à 4 heures du mat avec le Pajero 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis."
- "Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole."
- "Je sors en chantant à tue-tête."
- "Je claque toutes les portes."
- "Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent."
- "Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
- "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- "Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

[freelise]

deja lu celle la, mais pas mal penser la modif

[BERTRAND]

NOUVELLE LOI

*Prise de conscience du gouvernement Français *

-Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Énergie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.
-Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
-Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
-Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler ...

[majax]

Ils vont enfin servir à quelque chose.

[majax]

Le petit garçon et les dames qui vendent du bonheur

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
-"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s' en tire par une pirouette:
-"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:
-"Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?"
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s' est passé et le gamin répond:
-"Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

[did30]

3 petites minette traversent une route.
La 1ere met une patte dans le fossé et vlan un camion.
Elle arrive au paradis et st pierre lui demande:
-"Qu'as tu fais!"
Alors j'ai mis une patte dans le fossé et paf!
St pierre lui dit bon ca va tu iras au paradis pour cette fois.

La 2 ème minette qui traverse met deux pattes dans le fossé et vlan re camion.
Elle arrive devant st pierre et il lui demande:
"Qu'as tu fais!"
J'ai mis deux pattes dans le fossé et vlan.
-"Bon tu iras au paradis minette mais c'est juste"

La 3 ème minette se jette dans le fossé, se roule et puis bien sur vlan et non ce coup si voiture.
Elle arrive au paradis et bien sur st pierre lui demande:
-"Mais qu'as tu fais minette tu est trempé?"
-"BEN J'AI PRIS LE FOSSE ET PUIS VLAN VOITURE"
-"Ah ben non lui dit st pierre s'en est trop tu file en enfer ma cocotte!!!!"

Moralités:
Plus la chatte est mouillée plus les seins sont dur!!!!!!

[ManuesansFranck]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[ManuesansFranck]

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

[ManuesansFranck]

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

[ManuesansFranck]

C'est un belge, un américain et un français qui achétent une voiture.
L'américain va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Cette porsch a l'air vwaiment bien, je la pwends.
Le vendeur conclut l'affaire. L'américain repart dans sa porsch. Le français va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- J'aime bien cette 205, je la prends.
Le vendeur conclut l'affaire. Le français repart dans sa 205. Le belge va voir le vendeur et choisit sa voiture :
- Je vais prendre la lada, une fois.
Le vendeur :
- Avec ou sans frite ?

[ManuesansFranck]

L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.


L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.


L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.


L'amour c'est comme la jardinage, ça commence par une pelle et ça se finit par un râteau!


L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.

[BERTRAND]

La prostituée, la maîtresse & l'épouse



Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?

Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il finir ? »

La maîtresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ? »

L'épouse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il le repeindre ? »

[BERTRAND]

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

[majax]

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: "
C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître.
Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors:
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
et la même petite fille répond:

" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:



" Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père
quand il s'est endormi.."

[freelise]

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, ça c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

[garniert]

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit, comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat."
- "Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit"
- "Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit, donc dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout."
- "Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison."
- "Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas de bruit."
- "Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle."
- "Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:"
- "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!
- " Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais..."
- "Quand je rentre à 4 heures du mat avec le Pajero 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis."
- "Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole."
- "Je sors en chantant à tue-tête."
- "Je claque toutes les portes."
- "Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent."
- "Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
- "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- "Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

celle ci j'aadore !