Le coin des Blagues

[freelise]

[John Lenine]

Mieux vaut Orange...

jeanne d'arc.jpg

[freelise]

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu 'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! » Mais il n' y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! » ???
> >
> > Vive l' égalité des sexes!!!!!!

[majax]

Tu as raison freelise pas cool tout ça, c'est du boulot tout de même.

[bijalin]

ces du boulo et ces surtout le meilleur de nous même !!!

[bbs06]

C'est un plombier qui se rends chez une jolie nouvelle cliente pour une intervention.
Il est accompagné de son petit chien "youky ".
Il commence a bosser et dit au chien:
- "Passe moi la pince"......et le chien lui passe la pince.
2 mn aprés, passe moi un joint et prépare la filasse..........le chien s'exécute.
La cliente qui assiste à la scène, ne dit rien, mais n'en croit pas ses yeux !
Le boulot terminé, la cliente offre une bière au plombier pendant que youky rédige la facture.
- "Dites donc, votre chien il est exceptionnel, c'est incroyable !"
- "Bah c'est rien ça, il peut faire bien plus que ça !"
- "ah bon, non......mais quoi par exemple ?"
- "ben ....j'sais pas moi ....heu....ah ben si tient je sais ! le truc le plus incroyable, c'est qu'il est capable de vous faire l'amour !"
- "Quoi ! me faire l'amour, j'aimerais bien voir ça !"
- "Si si ! déshabillez vous et il va le faire."
- "La cliente relève le défi et se déshabille."
- "Youky, maintenant tu fais l'amour à la dame".............le chien bouge pas .
- "Youky, papa a dit: tu fais l'amour à la dame"..............le chien ne bouge pas.
- "Youky, papa a dit: tu fais l'amour à la dame, alors tu obéis maintenant".........................le chien ne bouge toujours pas.
Le plombier se lève, baisse son pantalon, enfourche la dame, et dit au chien:
- "Youky je te préviens c'est la dernière fois que je te montre !"

[freelise]

[freelise]

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.
Papy trouve une boite de Viagra dans l’armoire à pharmacie.
Il demande à son fils si il peut prendre une petite pilule bleue.
Son fils répond:
- "Je ne pense pas, elle est très forte et chère."
- "Combien ?" veut savoir Papy.
- "10 euros pièce"
- "C'est pas chère", répond Papy.
- "Si j’en prends une avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table."
Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table, il dit à Papy:
- "Je t’ai dit 10 euros, pas 110"
- "Je sais dit Papy les 100 euros sont de Mamy."

[alapaj27]

J'ai trouvé ça sur un site d'informations :

Especes_menacees.jpg

[freelise]

La soirée à un euro
Deux copains veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés: ils ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit: -"attends, tu vas voir"
Et il achète une saucisse à 1 euro
-"T'es con" dit le second, "On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? "
- "T'occupe, tu vas voir !" répond l'autre. "Suis moi !"
Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.
Le premier dit au second:
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter."

C'est ce qu'ils font.
Immédiatement, le patron les interpelle.
- "Pas de ça ici, messieurs. Sortez immédiatement !"

Encouragés par leur succès, les deux compères remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ...
Ils vont de café en café mais, au bout du 18ème (et autant de chopes), le second dit au premier:
- "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller !"

Et le premier lui répond:
"Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot !"

[majax]

[majax]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ?
Mais pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda:
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!!
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !
Déjà bien agacé, il le relança :
- BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :


- PUTAIN MAIS TA GUEULE, J’AI COMPRIS ....JE METS MES POMPES !!!

[majax]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .
-"Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

-"Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé:
-"Devine qui c'est?"
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit:
-"Et maintenant fais ce que tu veux!".
-"Et me voici !"

[freelise]

et donc elle est toujours l'attacher au lit !!!

[Fred-26]

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[Fred-26]

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[Fred-26]

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[John Lenine]

Un Italien raconte à ses amis: "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

[majax]

[majax]

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse au Républicain Lorrain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, ÇÀ NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"