Le coin des Blagues

[ManuesansFranck]

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

[freelise]

y en a des bonnes se soir manue

[majax]

[Cober]

C'est un Rabbin qui discute théologie avec un confrère Prêtre catholique.
-Finalement vous avez de la chance vous les catholiques, que le Christ ait été crucifié.
-?????
-Imaginez qu'il ait été empalé, vous auriez été bien ennuyé pour vous signer.

[majax]

Elle est bonne cober

[sambot44]

Divorce à l'amiable_
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.
- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag ......!

[Ptio84]

j'aime bien celle là sambot

[ManuesansFranck]

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

[ManuesansFranck]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

[sambot44]

excellent

[sambot44]

L'ART D'AVOIR L'AIR ÉPAISSE...
Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre à un appel:

- "Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber!"

- "Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."

- "En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"

Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"

L'homme lui répondit :

- "Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

[majax]

très bon l'air bag

[freelise]

trop bien la derniere

[majax]

+ 1

[ManuesansFranck]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[ManuesansFranck]

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

[ManuesansFranck]

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !



Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

[majax]

sacré belges

[vadrouille]

dis voir Majax
c oingt c oingt ta compris
on t attends sue le Quizz

a++++

[ManuesansFranck]

Dis donc toi vadrouille, arrêtes d'aider tes ptis copains... je t'ai vu !!!!

pour ta peine, une histoire de coingt coingt....


Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.