Le coin des Blagues

[freelise]

pas mal

[majax]

Sacré michael !

[freelise]

Un Parisien décide de visiter le Nord

A la frontiere Franco-Belge ,voit un panneau sur une grande usine Walonne

ICI ON PARLE FRANCAIS "

50 km plus loin ,le Parisiens rentre en pays Flamand ,et voit un deuxieme panneau ,sur une autre usine





ICI ON NE PARLE PAS

"ON TRAVAILLE "


No comment ,,,,,,,

[majax]

OK freelise no comment

[majax]

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit :
" Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe?"

Le mari dit :
"Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire?"

[majax]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[freelise]

[Ptio84]

CHEZ LE PEDIATRE !
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé,vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "

"Je sais dit-elle, Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue."

[ManuesansFranck]

ENCORE UN TRUC SUR LA GRIPPE A


1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2-
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur


Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )


Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

[laurent de laude]

Avec ta méthode Manue, pour sur c'est une économie de 900 Millions d'Euros pour les contribuables Français.....
Et en plus cela fait marcher le commerce....

Quoique maintenant, on en entend plus parler!!!!

A+

[ManuesansFranck]

Laurent,

C'est sur que c'est la méthode parfaite....

La pandémie qui devait passer par chez nous, n'a même pas montré le bout de son nez (qu'il faut bien essuyer sur sa manche!!!!!)

[majax]

les sensibles s'abstenir de lire

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : fanille, chocolat, banane, vraise..
Tout heureux, il dit a sa femme :
"Tevine ce que chai acheté
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?"
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
" Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
" Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif ."

[freelise]

ha berque !!!! c'est du propre ca !!!

[ManuesansFranck]

Majax!!

La dernière blague nous a bien fait rikoler........

[majax]

Ach manue mais c'est ein petit peu krad

[ManuesansFranck]

L'histoire du minou qui sent l'oignon.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :

Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...

Arrivée au lit... Le gars 'descend à la cave'... Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit : c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!

La nénette étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat!!!

OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!

[freelise]

[majax]

Le matin au ptit dèj ça roule

[ManuesansFranck]

Poids du pet

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc…

[ManuesansFranck]

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.