Le coin des Blagues

[majax]

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

+++

[majax]

Va pour une deuxième ? Pas le choix de toute façon Hi! hi! hi!

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités ! 
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

+ + +
 

[freelise]

LES BELLES MERES !!!!!!!!!!!!!!!!


Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)


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Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères


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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...


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Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !


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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


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Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !


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Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


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Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !


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C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres


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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.


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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !


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Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....


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[majax]

dis donc freelise t'es marié ???

[freelise]

non pas encore !! pour quoi tu dit ca ?

[ManuesansFranck]

la suite

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[ManuesansFranck]

La suite encore

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[majax]

Freelise
Ben comme t'arrange quelques peu les belles mères ça aurait pu être un message pour la tienne!!

[majax]

La ptite histoire du matin

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
<< Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle

[freelise]

:hello: Freelise
Ben comme t'arrange quelques peu les belles mères ça aurait pu être un message pour la tienne!!

pas encore , je ne suis pas presser pour en avoir une !! de belle mere , aps la femme

[ManuesansFranck]

Freelise!!

mais tu étais parti en vacances qu'on ne te voyait plus ????????

Heureuse que tu sois de retour....tes blagues nous manquaient....

[freelise]

coucou, non manue, je boss pas mal en se moment

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

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A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

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Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

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Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !


Une personne rentre dans un garage après une heure de discussion la personne essaie la voiture. Il revient la voiture est cassé, il la réessaie avec le vendeur et il vont sur le périphe, il passe alors la quatrième, la cinquième , puis "R"

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Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.
Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet

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Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu

[majax]

freelise, manque plus que la belle mère dans la lada et la boucle est bouclée + + +

[ManuesansFranck]

trop fort Majax.....

[freelise]

:hello:

freelise, manque plus que la belle mère dans la lada et la boucle est bouclée + + +

oui comme tu dit, mais une question ! j'en fait quoi apres du lada ?
j'ais bien une idee , mais pas tres catolique !!! alors ?

[ManuesansFranck]

Freelise

Ta Lada, t'en fais un cheval....



Parce que.....














LA dada bien sur..... pfffff................

[freelise]

aller une autre


Objet : Faut pas mentir aux enfants...

Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit:

- Ho ! C'est bon… C'est Bon... !

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :

- Dis pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé:

- Ha oui, c'était du chocolat ! ...
- Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
- J'ai retrouvé la peau sous le lit.! ! ! ! ! ! !

[majax]

j'aime bien ce genre d'histoire

[freelise]

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

[ManuesansFranck]

Bon c'est pas du meilleur goût mais ca m'a fait bien rire.....



La dépêche vient de tomber :



Michael Jackson ne sera pas incinéré.








Etant constitué de 86% de plastique, il va être recyclé dans l'usine LEGO ;

ainsi il pourra continuer à jouer avec les enfants.**