Le coin des Blagues

[majax]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber tout seul...

A+majax

[freelise]

[ManuesansFranck]

Majax

Trop fort...
Une autre...une autre....une autre...

[freelise]

Aller la p'tite blague du chef

Durant une visite de l'institut psychiatrique du chef, Remy (alias Aerazur) demande a Jeff sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

Ah, je comprends dit Remy, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse! "

Non répondit Jeff, "une personne normale retirerait le bouchon du bain.

Tu préferes une chambre avec vue sur la rue ou sur le parc? "

[freelise]

Jojo entre dans la chambre de ses parents et trouve maman sur papa:
"Qu'est ce que tu fais maman?"
Un peu genée, elle ne trouve pas de réponse et envoi jojo jouer ailleurs.
Prise de remords un peu plus tard dans la journée, elle trouve une bonne excuse et explique à jojo qu'elle était assise sur le ventre de papa pour essayer de le faire dégonfler puisqu'il est trop gros.
Et Jojo répond: "tu sais maman, ça ne marchera pas, parceque à chaque fois que tu vas faire les courses, la concierge monte pour regonfler papa!"

[freelise]

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

[freelise]

Un couple célèbre son 50ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

[freelise]

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. * ! C'est un léopard
qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un
tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche
et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il
recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf!
C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans
arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire
Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas
qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le
léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"* ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

[freelise]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end a la mer et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, a cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme
le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel,
il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion a internet. Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y
a pas de messages de la famille ou des amis et la lecture
du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et
trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé."
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et on peux envoyer des
messages a ceux qu'on aime. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que
tout était prêt pour ton arrivée ici demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
il fait une chaleur d'enfer ici !

[freelise]

Subject: Appel d'Offres

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un polonais, un allemand et un français.

Le devis du polonais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- Le polonais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, Équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'allemand qui vient avec 2 adjoints dit qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est a main d'œuvre.

C'est le Français qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le Maire estime devant son conseil municipal qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Français lui a présenté comme suit :

- Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons aux Polonais pour qu'ils nous peignent la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE Coïncidence ! !

[majax]

freelise

Très bon, Ben dis donc t'étais en forme

[freelise]

oui c'ete un gros lacher de blagues

[majax]

Allez une pitite histoire pour commencer la semaine.

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…
A+

[skyfish]

[majax]

Une petite dernière pour faire plase à ces dames

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
A+

[freelise]

pas mal
mais ici , c'est plutot l'OM

[paj-heros 30]

pas grave c'est un maillot parisien

[damemajax]

Bnjour tout le monde

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[majax]

[freelise]

assez cool celle la !!