Le coin des Blagues

[BERTRAND]

Un vieil homme vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.Je suis sur que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plait, ne touche surtout pas au jardin!
""""J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la :US Army ,
les Marines,
le FBI,
la CIA
et mème une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed.

[lilo]

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.


Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
- Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les machoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas ètre en reste, enchaine :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui trainent çà et là ?
- Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat !

[BERTRAND]

Extra

[BERTRAND]

Enterrement d'un cardiologue


Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

> J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! .

[Alex]

A moi et si vous la trouvez trop limite éditer et supprimer là

Une jeune homme encore vierge décide de sauter le pas et se rend dans un quartier connu pour sa fréquentation en prostituées.

Il en aborde une, lui explique son cas et ils montent dans un chambre de l'hotel dans lequel la prostituée a ses habitudes. Arrivés dans la chambre elle lui dit :
- Comme c'est la première fois pour toi, je suppose que tu ne connais rien alors je vais te faire le 69.
- Pas de souci Ok, je vous fais confiance.

Ils se mettent donc en position et commencent leurs ébats. Au bout de quelques minutes, la prostituée certainement dérangée des intestins laisse échapper un premier pet sur le nez du jeune homme. Ce dernier poli ne dit mot. Quelques instants plus tard un deuxième. Comme la première fois, le jeune homme certes très incommodé par l'odeur ne dit mot. Une ou deux minutes plus tard, un troisième vient s'écraser sur le nez du jeune homme. Alors excédé par ces trois pets, le jeune bouscule la prostituée et se lève.

- Et alors qu'est qui t'arrive tu t'en vas mais on a pas encore fini lui dit elle.
- Ecoutez, si y'en a encore 66 comme cela je préfère arréter de suite.

[BERTRAND]

ah ! le sens de la répartie...
Un prix pourrait ètre attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
-JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
-Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sur que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende:
-EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
-Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
-Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous ètes en mesure d'aider cette personne à trouver son
identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'ENC*** !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
-Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut ètre capable de faire la queue !

[Alex]

Ah les femmes ...

Après quelques années de mariage, un homme se rend compte que sa femme le trompe. Excédé et déçu d'une telle attitude, il décide de mettre fin à ces jours. Habitant au dernier étage d'un immeuble de 6 étages, rien de plus facile. Il se rend sur le balcon, enjambe la balustrade et se prépare à sauter. A ce moment-là sa jeune fille de 6 ans arrive et le trouve dans cette position.

- Non papa ne fais pas ça !!! je t'en supplie !!!
- va voir ta mère et dis le lui !!!

La petite fille va voir sa mère et lui dit

- Maman, papa veut sauter du balcon !!!

quelques instants plus tard, la petite fille retourne voir son père toujours de l'autre coté de la balustrade et lui dit :

- Maman a dit qu'il ne fallait pas que tu sautes !
- Ah oui et pourquoi ??? Il fallait qu'elle y pense avant !!!
- Elle m'a dit de te dire que c'était des cornes que tu avais pas des ailes !!!

[Céline]

la répartie et le saut de l'ange !

[mekpy]

Prouvé Scientifiquement :
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'ame, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérèt de la science bien sur ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaitre qu'on avait tort, mème lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

[mekpy]

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe ou.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à ètre trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empècher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le coté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une cloture ne sachant pas de quel coté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda
- Ou est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher.
Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous cotés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

[skyfish]

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe ou. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à ètre trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empècher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le coté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une cloture ne sachant pas de quel coté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Ou est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous cotés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

superbe, un peu de poésie dans c't'monde de ...gonzesses imbibées de bières

[mekpy]

L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour ètre ingénieur, pas assez gay pour ètre designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vètue qui se trouve sur votre route quand vous ètes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PETER
Eternuer dans ses sous-vètements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pècheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prète un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bètises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit ou pendent ses vètements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

[Céline]

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prèté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

"A quoi sert la petite cuillère?"

"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."

Au moment ou il finissait, un "chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutot que de faire un voyage spécial",

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empècher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question:

"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?"

"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.

Le mème consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."

"Ah oui, comment cela ?"

"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes "

"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empècher de lui demander :

"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère"....

Bonne journée

[freelise]

trop bonne celine

[mekpy]

LISEZ CECI IMPERATIVEMENT

* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIEME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune.........

[bbs06]

mais j'ai tenu que 30 sec.quand j'ai lu le mot con j'ai compris instantanement que je sautais a pieds joint dans un piege , et vu que les mots du 1er 2e et 4e rang etaient identiques c'etait pas bien compliqué . sans rencune ! signé : la moitie d'un con

[Céline]

Un gars possède un élevage de chevaux au bord d'une falaise.
Tout les matins, quand il compte ses chevaux, il s'aperçoit que plusieurs d'entre eux sont tombés de la falaise et sont morts.
Si ça continue comme ça, il devra mettre la clef sous la porte.

Etonnamment, son voisin qui a aussi un élevage de chevaux n'enregistre aucune perte. Alors le gars va le voir pour lui demander sa technique.

Le voisin lui explique:
- J'ai un ane au fond de ma cour, il s'appelle Pédro, il est très doux, et quand il est là, je n'ai aucun soucis.
- Ah bon ? C'est incroyable! Pourriez-vous me le prèter pour une nuit ?
- Bien sur, pas de problème.

Le gars ramène Pédro dans sa propre cour et attend une nuit.
Le lendemain matin, il compte ses chevaux, et aucun ne manque!

Moralité: Pédro l'ane arrète la chute des chevaux......

[philou27]

la solution miracle pour ronin

[Ptio84]

Céline,
je vois que tu vas de mieux en mieux aussi toi
Philou, moqueur!!!!!


















































mais tellement vrai!

[laurent de laude]

Mais c'est tellement vrais........en plus il n'est pas la....

A+