Le coin des Blagues

[didi01]

a moi !

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, ou le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre coté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais mème t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-mème qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrèt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.
Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une ... d'enfer (forcément !)
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond A C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

[BERTRAND]

la sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'age mur.
- En quoi puis-je vous ètre utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus couteuses, peut-ètre souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000€ la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100€.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le mème homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100€ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000€ à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'ou ètes-vous?
- De Libourne.
- Vraiment? J'ai de la famille à Libourne.
- Je sais... Votre père est décédé. Je suis le notaire et vos soeurs m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000€.

MORALE DE L' HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent ètre évitées:
la mort, les impots et se faire baiser par un notaire.

[Hervé44]

Trop fort le Pajero :

[BERTRAND]

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle (surprise):
- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frolant.
Elle (frémissante) :
- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) :
- Oh chéri, surtout n'arrète pas.
Mais....il s'arrète.
Elle (folle de désir) :
- Mais enfin, pourquoi t'arrètes-tu?
Lui :
- J'ai retrouvé la télécommande.

[BERTRAND]

ATTENTION ! ATTENTION ! TRES IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin AUCHAN , dimanche 05 mai 2008 vers 16h45.
D'après les services de police auprès de qui j'ai déposé plainte cette combine est déjà fréquente et tout le monde peut se faire avoir.
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier pas trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prèter attention et elles le savent !
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à se carresser.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre ..........................
vole votre pack d'EVIAN!
Soyez donc extrèmement vigilant!
Ceci pourrait aussi vous arriver! Aussi!
On m'a ainsi volé un pack entier d'eau lundi dernier, un autre samedi deux packs le lundi d'après et demain midi .........J'y retourne demain pour essayer de les coincer.

[bbs06]

exellent ça fait un quart d' heure que j'arrete pas de rigoler ! la vache !c'est que l'heure tourne ,je suis a la bourre !bon allez salut je file faire les courses a
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-leclerc
hé j'suis pas con hein ! j'vais pas me faire avoir maintenant que je suis prévenu

[dubois]

salut les biloutes !

Connaissez vous l'inventeur du radiateur ?

indice : c'est un Russe !
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-reponse : Mr Ifaukchakof

[mathieudu41]

une petite devinette pour nos amis corses
pourquoi napoleon quand il se rendais en corse n'attacher pas son cheval a un arbre?
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parce que le cheval mange l' ecorse

[mitsu 83]

histoire de louche ....

comme quoi faut pas se fier aux apparances



David a invité sa mère à diner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empècher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- ' Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. '

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- ' Dis-donc, depuis que ta mère est venue diner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? '
- ' Quand mème, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. '

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- ' Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue diner.
Bisous, David. '

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- ' Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.'

[BERTRAND]

bien la louche

[mitsu 83]

si cela est vrai ....

au moins pendant un an et un jour .....



Un truc à savoir les amis !

Si vous recevez un PV à la maison avec des points à retirer (un radar automatique en clair), hé bien vous payez l' amende.
Si par exemple le montant est de 90 euros, vous faites un chèque de 91 ou 92 euros mais toujours un peu plus que le montant.
Ensuite, ils encaissent votre chèque donc c'est bon vous avez payé l' amende vous ètes ok de ce coté là.
Puis, vous allez recevoir un chèque de la différence donc soit de 1 ou 2 euros et là ....

n' encaissez surtout pas ce chèque, gardez le bien au chaud car tant que vous ne l' avez pas encaissé, ils ne pourront pas vous retirer vos points car l' affaire ne sera jamais terminée.

Ceci est une faille informatique de l' administration. > A vous de faire circuler l'info à tout ceux que vous trouvez sympas !

[Ptio84]

:D si cela est vrai ....

au moins pendant un an et un jour .....



Un truc à savoir les amis !

Si vous recevez un PV à la maison avec des points à retirer (un radar automatique en clair), hé bien vous payez l' amende.
Si par exemple le montant est de 90 euros, vous faites un chèque de 91 ou 92 euros mais toujours un peu plus que le montant.
Ensuite, ils encaissent votre chèque donc c'est bon vous avez payé l' amende vous ètes ok de ce coté là.
Puis, vous allez recevoir un chèque de la différence donc soit de 1 ou 2 euros et là ....

n' encaissez surtout pas ce chèque, gardez le bien au chaud car tant que vous ne l' avez pas encaissé, ils ne pourront pas vous retirer vos points car l' affaire ne sera jamais terminée.

Ceci est une faille informatique de l' administration. > A vous de faire circuler l'info à tout ceux que vous trouvez sympas !

c'est un hoax

[jbonn34]

[BERTRAND]

LA GRANDE GUEULE...

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrèter par la police.

* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.

* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.

* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui
est brulée.

* Homme: Lumière brulée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de
brulée.

* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne
la fais pas réparer.

L'homme est très faché et regarde sa femme en lui faisant signe de se
taire.

* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que
vous ne portiez pas votre ceinture.

* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que
vous m'ayez arrèté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:

* " VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! "

L'agent se penche et demande à la femme:

*" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "

Elle répond:

* " Non, seulement quand il a bu"

[Manu-Webmaster]

Salut à Tous

Une bonne pour finir le mois

Trois femmes, une fiancée, une maitresse, une mariée, sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir mème, vètue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée:
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vètue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque, Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rèves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vètue de la mème façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir: body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit:
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange?

[BERTRAND]

une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
-"Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure."
Dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
-"Comment vous sentez-vous?"
-"Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"

J'ai mal au pouce aussi

[didi01]

lol

[freelise]

[BERTRAND]

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !



Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience:


Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture
pendant une heure.






Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fète??? Hein???

[mekpy]

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "


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Un prix pourrait ètre attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sur que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous ètes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut ètre capable de faire la queue!


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Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'ou cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
A la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."


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Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus ètre enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux