Le coin des Blagues

[totophe]

[philou27]

jolieeeeeeeee,
chez nous pour draguer , une paire de bottes et une bouteilles de cidre ça suffit

[BERTRAND]

Dans un monastère, les moines ont fait le vÅ“u du silence. Cependant l'abbé, au grand cÅ“ur; décide de leur permettre de prononcer 2 mots tous les 10 ans. Au bout de 10 années, un moine se rend chez l'abbé et dit ses 2 mots :
-nourriture froide.
> Il retourne à sa vie silencieuse, et 10 autres années passent. De retour chez l'abbé, il déclare :

-lit dur.
> Puis 10 autres années s'écoulent, et après ces 30 années passées au monastère, le moine se représente devant l'abbé et annonce :

-Je pars.
-Cela ne m'étonne pas, lui répond l'abbé, depuis que vous ètes la, vous n'avez pas arrèté de vous plaindre !

[BERTRAND]

les six meilleures blagues sexuelles de l'année 2007(!??)
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
> arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il
> lui répond :
> - C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> flambant neuf !!!...

[totophe]

[BERTRAND]

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils
> sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
> vous me pardonnerez.'
> Ce à quoi elle répond :
> ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
> chambre 221

[totophe]

.........vivement le podium..........

[BERTRAND]

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à coté
> d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
> pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
> Au fait je m'appelle Florence . Et vous '
> 'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'

[BERTRAND]

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée
d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de
jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle Belle image!!! Ce vieux couple a du passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble !
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son
plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet
de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales
et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le
Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se
lève et s'approche de leur table. Un peu gèné, il leur offre poliment de
leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout
partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de
temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un
autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme
n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la
nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame : - "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que
vous partagez tout".
-" J'attends les dents!!"

[BERTRAND]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre. > > A Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.

Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je
ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur ! »

A Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
A Comment vous appelez-vous ? »
A Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
A Oui... Et quel est votre métier ? »
A Garagiste ! »
A Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche; Dugommeau Norbert, garagiste ...

Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous ètes mort de vieillesse, un point
c'est tout . »

A De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans ... »
A Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau.

Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que
vous avez facturées, et ça donne 123 ans ...

[BERTRAND]

> Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite
>après plus de cinquante années d'exercice !
> Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit
>nouveau "de l'accompagner au cours de quelques
> tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.
>
> A la première maison, une femme se plaint :
> J'ai mal à l'estomac, docteur.
> Le vieux docteur lui répond :
> Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais.
> Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous
>consommez ?
>
> Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :
> Vous n'avez pas mème examiné cette femme. Comment en ètes-vous
>arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
>
> Ce n'était pas trop difficile. Vous avez noté que j'ai laissé tomber
>mon stéthoscope sur le plancher. Quand je me suis
> baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de
>banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait
> probablement rendue malade.
>
> Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette
>technique à la prochaine maison.
>
> A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec
>une jeune femme. Elle se plaint d'une extrème fatigue
> :"Je me sens complètement vidée."
>
> Le jeune docteur lui dit :"Vous aviez probablement trop donné de
>vous-mème pour
> l'église. Peut-ètre vous devriez réduire cette activité et voir si
>cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."
>
> Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son
>cadet:"Votre diagnostic m'épate : comment
> ètes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et
>ame aux taches religieuses ?"
>
> Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée
>précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand
> je me suis baissé pour le ramasser . . . . . . . j'ai vu le curé
>sous le lit.

[mitsu 83]

On devrait vivre la vie à l'envers :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fètes en fètes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme.

[skyfish]

excellent

[bernie]

Ameliepenséedujour.jpg

[BERTRAND]

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.
"Quels arbres majestueux !"
"Quelle puissante rivière !"
"Quels beaux animaux !", se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprètait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait .

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui mème et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prète à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria :
" Oh mon Dieu !"

Le temps s'arrèta, l'ours devint figé et la forèt silencieuse....
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel:
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et tu as attribué la création à un accident cosmique.
Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ?
Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ???"

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement:
"Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-ètre pourriez vous rendre l'ours ... catholique ??"

Très bien dit la voix.

La lumière s'éteignit, la forèt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tète et tout benoitement joignit ses deux pattes en murmurant :
"Seigneur, bénissez ce repas......

[BERTRAND]

Un marin marseillais :

Un bateau est prit dans une violente tempète et coule. Seul un rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une ile déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe, et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparait, il s'échoue sur la plage, et une superbe naufragée débarque en s'écriant A avé l'assent » :
- Oh Bonne Mère ! Quelle belle ile !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té, je rève ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Et elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Ricard.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille.
Et elle sort un saucisson et des chips.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Cà fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié, s'écrie :
- Oh, putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amener des boules de pétanque !

[BERTRAND]

LES CHIENS CHAUDS...

Deux religieuses polonaises qui visitent les Etats-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire Anglais-français déchiffrent le menu.

L'une d'entre-elles s'exclame soudain: "regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mange du chien toi ?"

L'autre répond par la négative et les deux sÅ“urs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !

Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot dos et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner.

La plus agée des deux sÅ“urs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge.

Elle demande alors a l'autre: "T'as eu le droit à quel morceau toi ?" "

[BERTRAND]

Un jeune couple, dont la femme pense ètre enceinte :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir
depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ah, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais
qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son
mari :
- Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari,
Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas
enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.
Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?
Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
Hé, Pierrot! Amène ta bite, on a un pneu à regonfler!!

[Alex]

TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien changer...

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar y, si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.

TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien ètre?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

- TOC TOC !
- Qui est ce?
- Jho
- Jho qui?
- JHOBI DJOBA

Toc-toc !
- Qui est là?
- Ali!
- Ali qui?
- Ali méééé le feu

- Toc! Toc !
- Qui est là?
- Hélène!
- Helène qui?
- Hélène né, le divin Enfant

- Toc-toc !
- Qui est là?
- Mozart!
- Mozart qui?
- Mozart-me citoyens

TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux iles d'or ensoleillées...

TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Sacha
- Sacha qui?
- Sach'en va et ça revient. Ca fait de tout petits riens, ça se chante et ça se danse, et ça revient, ça se retient, comme une chanson populaire

TOC TOC !
- Qui c'est?
- Sim.
- Sim qui?
- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie....

TOC TOC !
- Qui est là?
- Sheila.
- Sheila quoi?
- Sheila danse des canards

[Manu-Webmaster]

Salut à Tous
J'en est pas souvent....

LE PETIT TROU VERT...

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vètements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait mème jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tète de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prèt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'.

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé

Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'ètre le seul à m'ètre fait avoir, je vous fais suivre ce mail.

C'est normal ça sert à ça les amis....











ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE.