Le coin des Blagues

[BERTRAND]

:-P


Pour ce qui suit

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

J'envoie le caleçon que je viens de remplir à quelle adresse ?

[exceed]

Putain t'es con Bertrand....je suis cardiaque !!!!! Je me marre quand mème...

[totophe]

arrhh!! la vache..........viens d'faire un de ces bond

[mekpy]

Faut avouer que cela surprend !!!!

Belles canines la mignone !!!

[dubois]

jolie dents

[BERTRAND]

[BERTRAND]

Sujet : Bonne Année 2008

RECTIFICATIFS

A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs bons voeux pour 2007 !
Cela ne m'a strictement rien apporté.

Pour 2008, je vous prie de m'envoyer soit de l'alcool, de l'argent ou des bons d'essence.
Merci !

[mitsu 83]

apprenez le japonais .......



FRANCAIS / JAPONAIS
>
> - Slip (H) / Sakakiki
> - Slip (F) / Sakafoufoun
> - Slip (enfant) / Sakakaka
> - String / Filakuku
> - Soutien-gorge / Sakanéné
> - Minijupe / Oraduku
> - Minijupe plus courte / Ilatouvu
> - Minijupe provocante / Oraduku takataté
> - Moto en panne / Yamamoto kadératé
> - Moto accidentée / Takasé tamoto
> - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
> - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
> - Femme enceinte / Imatoumi
> - Femme n'arrivant pas à ètre enceinte / Takékétaraté-takarataké
> - Femme venant de faire l'amour / Imaniké
> - Femme poilue / Tétoufu
> - Rhume / Nékicoul
> - Cassoulet / Takapété
> - Soixante-neuf / Kisuski
> - Enlève tes chaussures / Takakitététong
> - Ou sont tes chaussures ? / Outamitétong
> - Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
> - Prendre une photo / Yakapa bougé
> - Devant la porte / Nakasoné
> - Amiral de la flotte / Ichi Duoduma
> - Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
> - Ta me te trompe / Tekoku
> - Femme trompée / Imafé koku
> - Ta me t'a largué / Tanana takité
> - Fonctionnaire mal noté / Imasaké
> - Recours en notation rejeté / Tula danlku

[dubois]

[BERTRAND]

ETYMOLOGIE

.Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là
que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille
ainée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme
décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné
et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver.
>
> Alors ?
>
> Alors ???
>
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

> Amis de la poésie, à bientot...

[thierry03]

C'est clair que tu le merite le titre de roi de la blague

[ronin]

Dans le " parfait style " des tètes à claques.......... ( wylli waller...)

http://www.dailymotion.com/relevance/search/grenouilles/video/x1syty_grenouilles-quebecoises_fun

[BERTRAND]

Un gars se balade dans la rue et se fait arrèter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- file moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
- Qu'est -ce que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée, ton portable est préhistorique..
T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis dans la Police à 70 h/semaine non récupérables, non payé.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?

[BERTRAND]

Qu'est ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?

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UN BON DUEL !

[mitsu 83]

TRES AMUSANT ....



> Mardi soir, pendant que l'Abbé Nédictine donnait les dernières graces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends perdaient ainsi leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

> > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

> A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quète et remit les dons ainsi recueillis à l'Abbé Hainepé.

> > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tète de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

> > Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse.

> > Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.
> > A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

> > Signé : L'Abbé BICI

[philou27]

amen

[totophe]

.........trop fort............

[BERTRAND]

J'en pleure de rire

[BERTRAND]

Que s'est il passé en 1111 ?
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L'invasion des HUNS !

[BERTRAND]

Comment appelle-t-on le chauffeur d'un corbillard?
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Un pilote-décès !!

Bon we