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par **BERTRAND** » 12 Déc 2007 23:57

>
>> Conchita voulait une augmentation.
>>
>> La Maitresse de maison très énervée par cette requète lui demande:
>> "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
>> Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que
>> je repasse mieux que Madame"
>> Madame: "Et qui vous dit ça"
>> Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
>> Madame: "Oh!"
>> Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
>> Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
>> Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
>> Madame: "Oh!"
>> Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que
>> Madame"
>> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous
>> faites
>> mieux l'amour que moi?"
>> Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
>> Conchita a eu son augmentation.

par **JIMBA 63** » 14 Déc 2007 11:17

Journal de bord d'une jeune fem

me en croisière aux Antilles

Jour 1> > Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes
vètements. Je suis toute excitée!!

Jour 2> > Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins
et
baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le
Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tot.

Jour 3> > J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le
Capitaine m' a invitée à sa table pour diner. C'était un honneur et j'ai
passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des
yeux bleus magnifiques.

Jour 4> > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le
Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec
caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine
mais j'ai décliné l' invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas ètre
infidèle à mon époux.

Jour 5> > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano
bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a
invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a
demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que
non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 > > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes........ Quatre
fois!!!

e100

par **BERTRAND** » 17 Déc 2007 10:31

Pour ce qui suit;

http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

par **BERTRAND** » 19 Déc 2007 21:01

LE PETIT CANARD...

Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l'autre bras. Le gars s'installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière. Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitot, le canard se met à faire des claquettes.

Du coup, les clients commencent à s'agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.

Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !

"Hé... Votre canard, je vous l'achète ! Combien en voulez-vous ?" lui propose le patron du bar.

"Je peux vous le faire à dix mille francs (2000 $)", répond le gars.

Alors le patron prend dix mille francs dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.

Le soir d'après, l'ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent. "Ton canard, c'est une vraie poule, C'est LA POULE AUX OEUFS D'OR !" Lui dit le barman ravi.

"Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s'arrèter de danser ? Il n'a pas encore fait de pause depuis hier soir."

"Oh c'est simple" dit le gars, "Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie..."

:wink:

par **BERTRAND** » 22 Déc 2007 19:38

Quelqu'un frappe à la porte, la petite Julie , 4 ans, va ouvrir :
> - Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant en aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman? >
> - Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment. >
> - ??? ... Et par hasard, peut-ètre, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? >
> - Pas possible elle fait le tapin aussi. - ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? >
> - Oui, j'ai ma grande s?ur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
> - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir? >
> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
> - ah, et bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drole de famille... Et ou font-ils le tapin ? > >
> - Ben, dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

par **totophe** » 22 Déc 2007 20:52

par **Alex** » 26 Déc 2007 16:42

Je viens de relire tout ce que j'avais de retard : un grand moment de rigolade.

Allez à moi :lol:

Une jeune

me rentre dans une animalerie pour acheter un animal. Elle passe devant les cages des chiens, des chats et s'arrète net devant les cages des perroquets. Elle attrape alors une vendeuse :
- Bonjour Madame ! Pouvez vous m'expliquer pour quelle raison ce dernier perroquet est beaucoup plus cher que les autres.
- C'est bien simple lui répond la vendeuse : il parle deux langues
- Deux langues répond la jeune fem

me mais comment cela se peux t'il ?
- C'est très simple reprend la vendeuse : vous tirez sur la patte gauche il parle Anglais et vous tirez sur la patte droite, il parle Français !

Interloquée la clientèle réfléchit quelques instants et finit par ajouter :
- Et si on tire sur les deux pattes en mème temps ?
Alors avant mème que la vendeuse n'ait pu dire un mot le perroquet s'écrie :
- I fall on the floor ! Connasse !!!

par **thierry03** » 26 Déc 2007 20:53

Jolie

par **Alex** » 26 Déc 2007 22:11

Allez une autre avant d'aller au lit :

Une jeune fem

me souhaite faire un magnifique cadeau hors du commun à son mari pour le St Valentin. Elle se rend dans une animalerie (encore et ne croyez en aucun cas que j'ai des tendances

) à la

che de ce trésor. Dans le magasin elle de retrouve nez à nez avec une grenouille à un prix exhorbitant.

Elle attrape un vendeur et lui demande :
- Cher ami pourquoi cette grenouille, animal somme toute très banal, est affichée à un prix aussi élevé ?
- Sauf votre respect madame c'est parce que cette dernière est capable de faire des fellations comme aucun fem

me ne sait les faire.

Intriguée la jeune fem

me se laisse tenter et réalise donc son achat.

Le soir venu au moment du repas elle offre son présent à son mari. Les choses en restent là et le couple va se coucher.

Au cours de la nuit, la jeune fem

me est réveillée par des bruits qui proviennent de la cuisine. Elle se retourne vers son mari pour le réveiller mais ce dernier n'est plus couché auprès d'elle. Elle enfile donc un peignoir et se décide à descendre.

Elle arrive à l'entrée de la cuisine et aperçoit son mari en train de faire de la cuisine, la grenouille posée à coté de lui sur le plan de travail. La cuisine est sans dessus dessous : de tout partout, de la farine jonche le sol, les plats sales s'entassent dans l'évier. Elle s'adresse alors à son mari :

- Mais chéri que fais tu donc dans le cuisine à une heure pareille ?

Et le mari de répondre :

- Tu le vois bien, je lui apprends à faire la cuisine et après tu te casses !!!!!

Mesdames ! attention au cadeau que vous seriez tenté de nous faire

par **skyfish** » 27 Déc 2007 12:16

par **skyfish** » 27 Déc 2007 12:20

BERTRAND a écrit::D Pour ce qui suit;

http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html

excellent, la définition d' "ètre une fem

me"

par **Céline** » 28 Déc 2007 13:52

par **Céline** » 28 Déc 2007 19:20

Comment perturber le mec assis à coté de toi dans l'avion ou dans le train

> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à coté regarde ton écran;
> 5. ensuite démarre ton navigateur préféré
> 6. ferme les yeux et lève la tète vers le ciel
> 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 8. regarde la tète de ton voisin

par **laurent de laude** » 28 Déc 2007 19:33

Céline a écrit::)

Comment perturber le mec assis à coté de toi dans l'avion ou dans le train

> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à coté regarde ton écran;
> 5. ensuite démarre ton navigateur préféré
> 6. ferme les yeux et lève la tète vers le ciel
> 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 8. regarde la tète de ton voisin

JE SAIS D'OU CA VIENT...

j'avais pas osé.. :oops:

A+

par **totophe** » 28 Déc 2007 22:28

par **Ptio84** » 28 Déc 2007 22:32

laurent de l'Aude a écrit:
Céline a écrit::)

Comment perturber le mec assis à coté de toi dans l'avion ou dans le train

> 1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
> 2. ouvre-le lentement et calmement;
> 3. démarre-le;
> 4. assure-toi que le 'blaireau' d'à coté regarde ton écran;
> 5. ensuite démarre ton navigateur préféré
> 6. ferme les yeux et lève la tète vers le ciel
> 7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 8. regarde la tète de ton voisin

JE SAIS D'OU CA VIENT...
j'avais pas osé..

A+

par **dubois** » 05 Jan 2008 21:34

blague pou les ch'tits

Ch'est eune fem

me qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,
vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coute ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coute 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind mème.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais mème que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis....,
voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort"
et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".

par **thierry03** » 05 Jan 2008 21:54

Racontée par Danny Boon ça doit ètre à se pisser dessus

par **BERTRAND** » 07 Jan 2008 16:23

Pour ce qui suit

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

par **thierry03** » 07 Jan 2008 20:27

BERTRAND a écrit::-P

Pour ce qui suit

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

J'envoie le caleçon que je viens de remplir à quelle adresse ?

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