Le coin des Blagues

[axurit 66]

Trop faciiiiile !!!
Il y a 3 Renault bien de chez nous, et un Ford... !!!

[mathieudu41]

sa y es ils ont passe leur commande pour noel ou pour tester les etylotest voir si ils sont bon

[JIMBA 63]

jE SAIS QUE JE VAIS ME FAIRE DES COPINES......MAIS BON !!

COMPTEUR POUR BL...ES

[BERTRAND]

Déja posté bien plus haut , mais c'est toujours plaisant.

[BERTRAND]

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...".
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + . post liminaires, +préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre me ? ".
Et l'homme :
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts?".
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa me l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...";
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." ;
Sa me lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

[BERTRAND]

[BERTRAND]

[BERTRAND]

[BERTRAND]

[BERTRAND]

[BERTRAND]

J'ai acheté des nouveaux essuie-glaces pour ma voiture. Ils sont un peu grands et débordent un peu, mais ils fonctionnent trés bien et c'est un plaisir de les voir fonctionner. On en souhaiterait qu'il pleuve.
La police qui m'a arrété m a demandé de pouvoir procéder a un essai afin de controler leur efficacité. Conclusion : "Ils fonctionnent parfaitement!"
Pour le cas ou tu en veux aussi, alors nous pouvons peut-etre bien passer une commande de groupe ..

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[BERTRAND]

Dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le mème compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tète à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais.

[JIMBA 63]

Et oui les amis il fait bon vivre en Auvergne on se marre.......

La guerre civile menace en Belgique......

[thierry03]

Et oui les amis il fait bon vivre en Auvergne on se marre.......

La guerre civile menace en Belgique......

C'est vrai qu'on est bien par chez nous.

T'es un grand malade, tu le sais ça, hein ?

[JIMBA 63]

JE SAIS..........

en + je vais te dire........
je n'ai aucune envie de me soigner..

[dubois]

:D Cherchez l'erreur....

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3 gendarmerie et 1 ricard

[BERTRAND]

Une petite pour la journée.....

Deux Brunes font du Camping.
(Ca va nous changer des blondes)
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La Brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'ètre fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes.
Elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre Conne ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait tirer la tente

[totophe]

[BERTRAND]

A méditer

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
>Ainsi, lorsqu'un chimpanzé essaie de grimper à l'échelle, tous les chimpanzés reçoivent une douche glacée.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

Arrètez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet de gel. Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier, évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi, il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas.)
Remplacez encore un des anciens chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés ='a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle mais est tout a fait disposé à coller un pain à celui qui s y risquerait.
C'est ainsi que nait et fonctionne la 'culture d'entreprise'.

[BERTRAND]

> La prof qui casse
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> > Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
> > son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
> > Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra ètre tolérée, sans motif
> > sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
> > Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors
> > :
> > "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
> > Tout l'auditoire éclate de rire.
> > Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
> > l'étudiant et lui répond doucement :
> > "Vous écrirez avec l'autre main..."