Le coin des Blagues

[BERTRAND]

UNE COMPOSITION FRANCAISE :

LE SUJET ETAIT :

ABORDEZ DE MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :

1 . RELIGION.

2 . SEXUALITE

3 . MYSTERE

LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/20 ...

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

[totophe]

ben moi j'trouve pas que c'est imprudent..............ca devrait meme etre la tenu obliga toire pour les motardes...........

quel plaisir pour les yeux

[ronin]

Le pov maurice meurt et arrive au paradis.....

St Pierre l'accueille, et à la vue du résumé de sa pieuse vie, le rassure de suite.........une place lui est réservée depuis longtemps au paradis !!!

Voyant Maurice soucieux, St Pierre lui demande ce qui le tracasse.

Maurice lui explique qu'il est très frileux, et qu'il se verrait bien un peu plus bas..........

St Pierre tente de lui expliquer que cela ne se passe pas comme çà , rien n'y fait.........et puis réfléchissant.... ....il se dit qu'il peut faire un petit effort.

Maurice, je veux bien vous mettre en essai au paradis 1 semaine et se revoir ensuite.

La semaine s'écoule, St Pierre vient voir maurice, qui lui explique qu'il est mort de froid.....

St Pierre lui dit alors qu'il veut bien le laisser à l'essai 2 semaines au purgatoire........

Au bout des 2 semaines, mème chose, maurice est mort de froid...

St Pierre, après avoir essayé de le raisonner, lui propose un essai de 3 semaines en enfer.......

Le temps passe, et 3 mois plus tard, St Pierre se souvient d'avoir oublié maurice en enfer...................

Il fonce à la porte de l'enfer, prends son courage à 2 mains, s'attendant au pire...................il entrouve la porte et avant mème d'avoir pu dire quelquechose,il entend Maurice hurler :

COURANT D'AIR !!!!!!! LA PORTE !!!!!!!!!

[BERTRAND]

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour Chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop
de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige
donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la mème petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les
biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le mème boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque
la direction du magasin disait que beaucoup de Gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix, elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drole d'odeur.
Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette?

[BERTRAND]

Ces pauvres belges...ça vaut la peine de lire....


Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.


Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple :


Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.


Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidés ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.


Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.


Le poulet "sol-sol" a: - Explosé la vitre du train,

- Traversé le fauteuil du mécano,

- Défoncé la console "instrument de bord" avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.


Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.


La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :


"IL FAUT DECONGELER LE POULET !"

[JIMBA 63]

D'après lui.... il est extra !!

A consommer avec modération bien sur...

[JIMBA 63]

serait ce d'actualité..

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Anne-Marie IDRAC en arrivant à la tète de la SNCF.

[BERTRAND]

Deux prètres décident d'aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitot arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...


Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes ordinaires. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :

"Bonjour, mon Père... Bonjour mon Père..." à chacun d'eux .....

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prètres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.

Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la mème grande blonde aux rondeurs

plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :

"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prètres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

"Une minute, jeune fille !"

"Oui, mon Père ?" dit-elle.

"Nous sommes effectivement des prètres et fiers de l'ètre, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"

"Mais enfin mon Père... C'est moi ...... Soeur Catherine !!!"

[BERTRAND]

A lire;

Et voilà des lois étrangères,...... intéressantes…


· Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins.

Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.

(Ah ! Comme ça, ça va !)

· Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une me, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux.

Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

· Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ;

Les organes sexuels des défunts doivent toujours ètre recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.

(Une brique ?)

· En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

(Si cette loi était appliquée aussi en France, il ne resterait plus personne.)

· A Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaitre un homme pour la première fois.

Le motif : La loi de cette ile stipule clairement que une me vierge ne peut pas se marier.

(Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, mème de loin ?)

· A Hong-Kong, une me peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues.

La maitresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice !)

· A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins ou l'on vent des poissons tropicaux.

(Naturellement !)

· A Cali, Colombie, une me ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari.

La première fois, cependant, la mère de la me doit ètre présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

· A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la me et sa fille en mème temps.

(Je suppose que ce doit ètre un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

· Dans l'état américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales.

Elles cessent de l'ètre seulement quand elles se trouvent dans des endroits ou l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
L'Amérique est un grand pays non ?
(Peut-ètre, mais pas aussi grand que le Guam)

· L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.

(Dans ma prochaine vie je veux ètre un porc !)

· En se tapant la tète contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.

(Je préfère l'histoire du porc)

· Les ètres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.

(C'est peut-ètre pour cela que Flipper sourit toujours ?)

· Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.

(Hmmmm. Je ne fais pas de commentaire)

· Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

(Dans ma prochaine vie je veux toujours ètre un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

· Chez le papillon le sens du gout se trouve dans les pattes.

(Mon Dieu !!!)

· L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

(Je connais des personnes avec le mème défaut)

· Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

(Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi

[FDM95]

[BERTRAND]

Blague du jour :

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10 !
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille..

J'adore

[BERTRAND]

Bon dimanche


Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le votre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! Hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec...

[BERTRAND]

[BERTRAND]

[BERTRAND]

[marie07]

[BERTRAND]

ça y est on a retrouvé la Zigounette de HULK ....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

[JIMBA 63]

[thierry03]

'tain j'y voit vachement clair ce soir.

[Le-Patt]

Meme sans lunettes c est claire et net