Le coin des Blagues

[BERTRAND]

[thierry03]

Attention les cacahuetes ça fait grossir.

[BERTRAND]

Une autre...

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE Ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra ètre super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrèta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc. Mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :"Qui ètes-vous et que voulez-vous ? "
"Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rèves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille me répliqua:" Qu'est-ce qui vous fait penser que vous ètes super au lit ? "
Il répondit :"J'ai frappé à la porte, non !?

[skyfish]

les mensurations du mari idéal (selon les mes):
80/40/80

80 ans

40 °C de fièvre

80 millions € sur le compte en banque

[BERTRAND]

Encore un perroquet:

LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une me décide d'acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande
valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un
bordel et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le
perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le
salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La me se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se
corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le
perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de
lancer à tue-tète :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais
toujours ce bon vieux Robert !!!!

J'adore

[BERTRAND]

Un type décide de faire son baptème de l'air. Il se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptème de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous ètes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frolant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ca, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ca, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrètiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

[skyfish]

et encore, le client n'a mème pas dégueulé...

[BERTRAND]

[sebverland]

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenètre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitot, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

[BERTRAND]

LE GREEN...

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.

On est au troisième trou et les gars papotent:

Le premier dit:

- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai mème du promettre à ma me que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:

- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma me que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

A son tour, le troisième enchaine:

- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:

- Et toi? Ca n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?

Et il répond:

- Beuh non. Ca a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma me dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

[sebverland]

Salon de l'auto :
Comment reconnaitre les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[sebverland]

69 raisons pour préféré la bière à une me

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prète et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en mème temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tète
15- On peut rester actif après s'ètre tapé une bonne bière
16- Mème la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Mème bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas ètre intelligente
36- On n'a jamais honte ètre vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prète à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer ètre attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empèche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du gout
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mèmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Mème pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tète, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tète en lisant cela

[BERTRAND]

Bravo pour la vendeuse

[BERTRAND]

A méditer.....

UNE PETITE HISTOIRE...

Savez-vous pourquoi les chiens se sentent le derrière à chaque fois qu'ils se rencontrent ?

Et bien, il y a très longtemps, les chiens étaient comme les humains; ils marchaient sur 2 pattes, parlaient, dansaient, etc... La seule différence est qu'ils vivaient avec leur Dieu A NoNoss ».

Un jour, lors d'un grand rassemblement, un des chiens dans l'assemblée se A laissa aller ». Une odeur pestilentielle se propagea jusqu'aux narines de Nonoss. Celui-ci, très faché, demanda au chien coupable de s'avancer pour le punir. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu Nonoss, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, et bien, ils cherchent le coupable...

[BERTRAND]

LE FRANCAIS ET LE BELGE...

Un Français demande à un Belge s'il connait la différence entre un Belge et un miroir.

- " Je ne sais pas "dit le Belge.

- " Ha ! ha ! ha, le miroir il réfléchit ! " rétorque le Français

Le Belge demande alors au Français la différence entre un Français et un miroir.

- " Non ; ; ; " répond le Français.

- " Le miroir au moins il est poli ! "

[exceed]

un couple agé consulte son medecin
apres avoir examiné l'homme , il leur explique :
-"il va falloir faire une analyse d'urines , une analyse des selles , et une du sperme "

le monsieur , qui n'a pas tres bien entendu demande à sa me :

-"qu'est ce qu'il a dit ? "

sa me :

-"il veut voir ton slip !"

[gael.leroux]

C'est Jean Luc Delarue dans un avion, et ce dernier ayant pris de l'alcool et des médicaments, il commence à devenir agressif et entreprenant avec le personnel naviguant.
Il apercoit une hotesse et demande à lui faire l'amour, ce à quoi elle répondit qu'elle ne pouvait pas en ce moment car elle a des pertes blanches...
Delarue lui répondit : c'est pas grave, moi j'ai du diabète, alors on fera des meringues........




@+

[BERTRAND]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connait suffisamment.

[jeannot]

comment appel ton un ascenseur en Japonais?
on appuis sur le bouton
kénavo

[BERTRAND]

LA VERITE SUR LA CREATION DE L'HOMME...

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Ou est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre mes...