Le coin des Blagues

[totophe]

[Céline]

[marie07]

[Céline]

Une me rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La me est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vètements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la me se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:
...





















(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

[gael.leroux]

Odieux c'est le mot

@+

[BERTRAND]

J'adore

Une autre sur les blondes ;

Une  blonde qui vient d'ètre opérée et demande à son chirurgien :?- Docteur,  quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"?Et le chirurgien lui  dit :?- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question  après Une opération des amygdales  !!!

[gael.leroux]

excellente

@+

[BERTRAND]

Blonde bis .....


C' est une blonde  qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une  semaine au Club Med.?- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.?Son  voisin, un peu surpris, lui demande :?- C'est à moi que vous parlez?- Non, à mes  genoux...

Très grasse celle la !

[marie07]

De droite ou de gauche ?

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SEL s'arrète. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous ètes de droite ou de gauche en politique"

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:

"Je suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrète et il se passe exactement la mème chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrète, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrète. Le conducteur est une conductrice, c'est mème une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de coté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !".

[BERTRAND]

Bien vu celle la .


Une petite qui confirme c'qu'on savait déjà....

> En vacances, un groupe de nanas passe devant un hotel à cinq étages comportant l'inscription : A Réservé aux Femmes ». Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer.
> Le vigile, un très bel homme leur explique comment fonctionne cet
hotel particulier, très particulier… : A Il y a 5 étages, montez les
un par un et une fois que vous avez trouvé ce que vous voulez, vous
pourrez en profiter. Pour choisir c'est très facile, vous trouverez
une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le
contenu. »Les voilà donc qui montent les marches.
> Au premier étage figure l'inscription : A Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils, sensibles et intelligents. »
Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à
l'étage suivant.
> Au deuxième étage, figure l'inscription : A Ici, tous les mecs sont
de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les mes. » Loin d'ètre satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou elle lisent le message suivant : A Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des mes. »
> Cela certes correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter. Ne pouvant résister à la tentation, elles
montent au quatrième étage pour voir ce qu'on leur propose… A Ici,
tous les hommes sont bien batis, ils sont sensibles, généreux et
respectueux des mes. Ils sont aussi de très bons amants, tous
célibataires, riches et 100% hétéros. »
> Elles semblent avoir trouvé ce qu'elles chent, mais elles
décident tout de suite d'aller voir au dernier étage avant de se décider.
Et une fois arrivées au cinquième étage elles lurent ceci :
A Il n'y a pas de mecs ici. Cet étage a été construit dans l'unique
but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de
satisfaire une me. »

[BERTRAND]

Jean Marie

Jean Marie Le Pen se promène au Halles et aborde un jeune des banlieues qui y squatte.
Le jeune reconnait de suite notre gaillard :
Sy va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais,
t'es Le Pen, t'es un enc... de sa race !
Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs :
j'ai décidé de me racheter.
Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes
à une soirée chez moi.
Réticents au début, les jeunes acceptent.
Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze!
Il leur propose à boire.
Yo ! le whisky 20 ans d'age, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois ètre trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine.
Bien sur, ils veulent se baigner.
Le Pen leur proposent des maillots.
Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne
s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !

[boris64]

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
les
patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Monique :

- Non aussi sales !!

[Sanglier]

Bin c'est du propre

[skyfish]

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
les
patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Monique :

- Non aussi sales !!

C'est l'robert et l'régis:
Robert: vindiou, la Germaine, elle a un clitoris comme un cornichon
Régis: aussi gros qu'çà???
Robert: naaan, aussi aigre!!!

[BERTRAND]

Quelle suite
Bravo

[BERTRAND]

Malin le skipper

j'adore .......

[totophe]

le skipper

[gael.leroux]

Très bonne

@+

[BERTRAND]

A méditer


Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-mème ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de coté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de coté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Charité chrétienne, quand tu nous juge ........

[BERTRAND]

Il était une fois une me qui avait une passion folle pour les fèves
au lard. Elle en mangeait très souvent, malheureusement, ça lui
causaient toujours une réaction très gènante.

Un jour, elle rencontra un homme et tomba en amour. Il devint évident
qu'ils se marieraient et elle se dit : " C'est un homme tellement gentil
et si bien élevé qu'il ne pourrait le supporter bien longtemps". Alors,
elle fit le sacrifice suprème et abandonna les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, son auto tomba en panne au retour du travail.

Puisqu'elle vivait à la campagne, elle appela son mari pour lui dire
qu'elle serait en retard à la maison parce qu'elle revenait à pied.

Sur le chemin du retour, elle passa devant un petit restaurant et
l'odeur des fèves au lard était si forte qu'elle ne put le supporter.

Puisqu'elle avait encore des milles à marcher, elle croyait que les
effets désagréables seraient dissipés le temps qu'elle arrive à la
maison. Alors, elle entra et avant qu'elle s'en rendre compte, elle
avait englouti trois larges portions de fèves au lard.

Sur le chemin du retour, son arrière-train en avait long à dire et à
l'arrivée, elle était certaine de pouvoir se controler.

Son époux était tellement heureux de la revoir qu'il s'exclama ainsi:

"Chérie, j'ai une surprise toi ".

Il lui mit un bandeau sur les yeux et l'amena s'asseoir à la salle à
manger, mais juste au moment de lui enlever le bandeau, le téléphone
sonna. Il lui fit alors promette de ne pas toucher au bandeau jusqu'à
son retour. Cependant, l'effet des fèves au lard l'affectait toujours et
la pression devenait de plus en plus insupportable, si bien qu'elle
saisit l'opportunité, en balançant son poids sur une jambe et en laissa
sortir quelques-uns. Le son émit était presque aussi fort qu'une
trompette et l'odeur faisait penser a un camion de fumier fraichement
étendu dans un champ par une journée humide de printemps.

Elle prit alors une serviette, s'en fit un éventail et chassa
vigoureusement l'air. Ensuite, elle se balança sur l'autre jambe et en
laissa sortir trois autres qui lui rappelèrent l'odeur d'une étable non
ventilée en hiver.

Tout en conservant une oreille sur la conversation téléphonique de son
mari, elle continua ainsi pour un autre 10 minutes.

Quand elle comprit que la conversation tirait à sa fin, elle s'empressa
de chasser l'air de nouveau et replaça la serviette sur ses genoux en
souriant de satisfaction.

Elle avait un air innocent au moment du retour de son mari qui
s'excusait d'avoir pris autant de temps. Il lui demanda alors si elle
avait triché pendant son absence. Elle lui assura qu'elle avait tenu sa
promesse de ne pas regarder.

A ce moment, il lui enleva le bandeau et surprise !

Il y avait 12 invités à la table pour lui souhaiter " Bonne fète"