Le coin des Blagues

[BERTRAND]

Proverbe Africain

Cote d'Ivoire:
Attend d'avoir traversé le fleuve avant de dire que le crocodile a une sale gueule.....

Zimbabwe:
Si tu avales une noix de coco, il faut faire confiance à ton anus .

[totophe]

BERTRAND, le retour...............

[BERTRAND]

Oui , je rentre de vacance, juste le temps de me remettre dans le bain et je vous en rédige des bonnes .

[marie07]

Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaine au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaine, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !

[BERTRAND]

[BERTRAND]

J'adore celle ci (cf le lien ci dessous), pour son coté obscure et drole

http://www.youtube.com/watch?v=2mHuMJH9xYc

[Ptio84]

DEBOUT LADEDANS!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-KnU58x1W3g

[BERTRAND]

Je n'aimerais pas le réveil grand père avec la tète du cerf .
Extra

[Fabdelabed]

J'ai pas trop souvent l'occasion de tomber sur des blagues et donc de vous en poster, mais j'ai franchement bien aimé celle là !

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.Bien entendu , il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit :
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sur, il est évident que ta place est ici!.
Il réfléchit cinq minutes et dit :
- Je sais ce que je vais faire ; j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire. Je vais mème te faire une fleur : tu pourras décider toi-mème qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça se passe plutot pas trop mal et dit que ça lui va. Le Diable ouvre une première porte. A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrèt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden. Je la sens pas bien. Je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non, dit Ben Laden. J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux
barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prend celle-la. "
Le diable lui dit :
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

[BERTRAND]

LES RAPPORTS HOMME/FEMME...

Un soir dans un cabaret, un couple discute à batons rompus sur les rapports homme/femme, évoquant la domination des mes dans certains sports, celle des hommes dans d'autres, etc...

Au bout d'une heure, la conversation dérive comme de bien entendu sur un autre type d'exercice physique.

L'homme explique avec une grande assurance: "Les hommes sont complètement dominés par leurs pulsions sexuelles. C'est pour cela que je suis persuadé qu'on en tire davantage de plaisir que vous les mes..."

La me ne semble pas du mème avis alors l'homme poursuit sa démonstration, prenant ses voisins de table à témoin.

L'argumentation se prolonge ainsi près de 20 minutes à l'issue desquelles la me répond un simple: "Ca ne prouve rien..."

Elle poursuit: "Je vais te poser une simple question. Quand ton oreille te démange, tu mets ton doigt dedans, et lorsque tu le retires, qui se sent le mieux, ton doigt ou ton oreille ?"

[BERTRAND]

Une autre....

L'HOMME ET SON POULET...

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.
Il demande à la caissière:
-Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors:
-Le deuxième billet est pour qui?
L'homme de répondre:
-Pour mon poulet bien sur!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du batiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tète par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une me remarque le geste de l'homme et dit à son amie:
-L'homme à coté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
Et la me de lui répondre:
Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn..

[Céline]

[totophe]

[BERTRAND]

En photo

Si tu habites avec une blonde ,voila pourquoi il ne faut pas laisser ton portable dans la salle de bain :

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[BERTRAND]

En photo encore .....

Voila comment une blonde passe son permis....
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[BERTRAND]

Une autre

LES ASPIRINES...

Une dame se présente chez le pharmacien.

- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !

- Vous voulez dire de l'aspirine ?

- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom.

[totophe]

c'est la grande forme BERTRAND...........

[BERTRAND]

Une autre

UN DIVORCE BIEN SPECIAL...

Une me désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais
caractère de son mari.

Le juge au mari :

- Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adresse la parole
depuis des années.

Le mari :

- C'est vrai.

Le juge :

- Pourquoi ?

Le mari :

- Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...

A la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari :

- Après mure réflexion, j'ai décide de donner une pension de 800 euros
mensuels a votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond :

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en
temps..

[mam]

[BERTRAND]

Le Grand noir....

Une me dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rève incroyable.
On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rève. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, le couple fait l'amour et le grand noir agitte son éventail .
Malheureusement, aucun résultat.
La me ne prend pas son plaisir

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir..

Et, dans les instants qui suivent, sa me hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.         
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir
et lui dit :
"Alors, connard ...

T'as vu comment

il faut ventiler ?".