Le coin des Blagues

[BERTRAND]

J'adore celle la .......


Journal de bord d'une jeune me en croisière aux Antilles




Jour 1



Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vètements.

Je suis toute excitée !!


Jour 2



Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel

homme, style Alain Delon 20 ans plus jeune.




Jour 3



J'ai pris un bain de piscine et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine

m'a invitée à sa table pour diner. C'était un honneur et j'ai passé un bon

moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus

magnifiques.




Jour 4



Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine

m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et

Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai

décliné l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas ètre infidèle à

mon époux.




Jour 5



Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y

passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à

prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je

voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit

que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.




Jour 6



La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois ! ! ! !

[BERTRAND]

[BERTRAND]

L'HISTOIRE DE JESUS...

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère" 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu 3) Il n'a pas eu un procès équitable .

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'age de 33 ans 3) Il était sur que sa mère était vierge, et sa mère était sure qu'il était Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains 2) Il buvait du vin à tous les repas 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé 2) Il aimait marcher pieds nus 3) Il a lancé une nouvelle religion ;

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne 3) La police l'a arrèté dans un jardin public ou il campait sans autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sur d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[BERTRAND]

Bonne journée.

La fée dit à l'homme et la me :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
accorde à chacun un voeu".
La me dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec
mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la me.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant
très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois
dans la vie. Alors , je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
me 30 ans plus jeune que moi."
La me est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-ètre des salauds, mais les Fées sont des
mes.........................

[mekpy]

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas ou?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sure qu'elle va ètre folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à coté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

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Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème
est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les males des elles.
Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul
homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de
choses.
- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit
d'accrocher une petite clochette au cou des elles, comme pour les
vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter
des clochettes chez le quincailler. Mais une heure plus tard,
elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincailler m'a demandé si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincailler et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil
au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à
la pine !

[mekpy]

Salut

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour
trouver les clés, non sans ètre tombé deux ou trois fois ...

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le
moteur, qui s'éteint tout de suite après ...

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand mème, affalé à sa portière,
la fenètre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,
et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur
voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Et là, surprise : zéro ! Rien
de rien ... Pas une goutte


- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ?

- Ah ça ... Ce soir, c'est moi qui faisais le leurre ... Le temps que les
autres puissent partir tranquillement !...

Vive ... le Champomy!

[BERTRAND]

Un matin, Alain se promène à Bisca plage,
Il croise Pierre, au volant d'un 4/4 quasiment neuf.
Il a reconnu le Pajero il était à sa copine.
Pierre s'arrète chez Alain, avec un grand sourire.
"Dis donc, Pierre, comment tu as eu se 4/4 ?"
"Ma copine m'en a fait cadeau" était la réponse.

"Donné ? Je sais qu'elle t'aime bien, mais à ce point, c'est très fort !!"

"Eh bien, je te raconte. On roulait avec le Pajero dans un chemin creux. Elle a mis en tout-terrain et est entrée dans les bois. Là, elle arrète la voiture, se déshabille complètement, et me dit "prends ce que tu veux."

Et je suis parti avec le Pajero.....

[BERTRAND]

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[BERTRAND]

[axurit 66]

C'est un petit lapin qui se fait courser dans la forèt par un ours énorme et affamé. La petit Lapin n'en peu plus, et il est sur le point de se faire pécho lorsqu'apparait une fée.
La belle dame, avec tact et douceur, arrive à convaincre l'un et l'autre qu'ils doivent arriver à vivre dans la forèt en bonne entente, comme des frères, et pour les y encourger, elle leur accorde 3 voeux à chacun.
C'est L'ours qui commence :
- Heuuuu... je voudrais que tous les ours de la forèt soient des elles.... dit-il l'oeil lubrique et la bave aux babines.
- Accordé, dit la fée.
- Moi, dit le lapin, je voudrais un casque de moto...
- bon... bizarre, mais c'est toi qui décide : accordé.
Et le petit lapin ajuste son casque fièrement.
- Ben heuuu....fait l'ours.... je voudrais que tous les ours d'europe soient des elles... ( Oeil lubrique, bave, etc...une horreur !)
- Accordé pour ton deuxième voeudit la fée.
- Maintenant, dit le petit lapin, je voudrait une moto .
- Une moto ??? Bon, ok... accordé.
Et petit lapin enfourche sa moto,et commence à faire vrombir le moteur :vroum, vroum...
Dernier voeu pour l'ours, qui n'en peut plus, qui est dans un état
d'exitation inracontable sur ce chaste forum.

- Veux que tous les ours du MONDE soient des elles nom di diou !!
- Tu l'auras voulu, dit la fée... chose promise chose due : accordé
- Petit lapin, que veux tu pour ton dernier voeu ? dit la bonne fée.
- Je voudrais.... vroum, vroum, je veux... vroum vroum !!! Je veux que l'ours...
Et là il met la gomme à donf, et en démarrantà tout vitesse, il crie à la fée :
- JE VEUX QUE L'OURS, IL SOIT PEDE !!!!!!

[thierry03]

Une me va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue ètre fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
> > Elle accepte
> > Après s'ètre exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:




























> > "et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

[totophe]

[celine44]

une histoire sur le rudby pour faire monter la pression pour samedi...
une me va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'interieur de chaque cuisse un tatouage!
l'un représente Michalak et l'autre Elissalde!
elle avoue etre fan de rudby
fan de rudby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus!
elle accepte
apres s'etre execute le medecin se relève et la patiente s'écrie :
et à Chabal on lui fait pas un bisou????

aller les bleus pour samedi

[BERTRAND]

J'adore celle la....


L'AVEUGLE AU RESTAURANT...

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

- Non. Merci. Apportez-moi plutot deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.

- Bien Monsieur.

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...

- Votre paté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.

- Bien Monsieur.

Le patron va à la cuisine et dit à sa me de lui servir un paté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...

- Mais oui, ou avais-je la tète! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?

- Oui, oui, c'est ça.

- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....

- Il me semble très bien.

- Oui, Monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.

- C'est l'aveugle. Le mème aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa me prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

[marie07]

[celine44]

l'instituteur s'étonne:
voyons toto ta rédaction sur ton animal favori ressemble mot pour mot a celle de ton frère.
bien sur m'sieur nous avons le meme chien!

[BERTRAND]

[totophe]