Le coin des Blagues

[JIMBA 63]

Thierry fais gaffe à ton petit bonhomme pipi radar
tu as vu le nouveau modèle à l'entrée de Clermont Fd....



et Olivier lève le pied avec le V6 !

[dubois]

des ptites photos!


c'est moi



sa aussi !








voili voilo
c tchou pour l'instant

[thierry03]

Thierry fais gaffe à ton petit bonhomme pipi radar
tu as vu le nouveau modèle à l'entrée de Clermont Fd....



et Olivier lève le pied avec le V6 !

'tain je vais faire gaffe.

[BERTRAND]

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous ètes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant. "L'homme répond:
- Mais . je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous ètes alors ?
- Je suis Pakistanais. Et le lendemain, les journaux titrent:
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille."

[BERTRAND]

[FDM95]

[BERTRAND]

[BERTRAND]

Une belle me va chez le médecin et dit :
"Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
mari soit comme un taureau ..."
"Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"

[dubois]

ché mi !!!!

[mekpy]

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande:


-Comment ça va ?


- Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?


- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forèt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?


- Non.


- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds


- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.


- C'est là ou je voulais en venir...

___________________________________________________

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage
pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui
traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir
dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y a ton baby-foot qui se barre".

[BERTRAND]

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très agée.
> Il s'approche d'elle et lui demande :
> - Mme Jeanne, me connaissez-vous?
> - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis
> votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
> Vous ètes un grand menteur, vous trompez votre me, vous
> manipulez les gens et vous ètes un médisant et un calomniateur.
> Au lit, vous pensez ètre un bon coup alors que tout le monde
> sait que vous ètes un éjaculateur précoce.
> Vous n'ètes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin
> que le bout de votre nez.
> Oh! Oui je vous connais.
> L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
> - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> - Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis
> qu'il est tout jeune.
> Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
> Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque
> et il est l'un des pires avocats de tout le département.
> Non seulement il a trompé sa me avec 3 mes différentes, mais l'une d'entre elles est votre me.
> Oh! Oui je le connais.
> L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie :
> Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, il leur dit:
> - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me
> connait, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour
> outrage à la Cour.

[BERTRAND]

[axurit 66]

pas gaté par l'administration... le mec !
Manquerait plus qu'un plaisantin lui tague les lettres E et N devant la marque de son coffre de toit

[BERTRAND]

Comment perturber le mec assis à coté de toi dans l'avion ou> dans le train

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le "blaireau" d'à coté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tète vers le ciel
7. prend une profonde inspiration //et click sur ce lien ://

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.** regarde la tète de ton voisin**

[mam]

Belle salve de posts !!!

[marie07]

> A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE ! ! !
>
>
>
> A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un
> controle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
>
>
> (décret paru dans JO du 16-11-2005)
>
> En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe
> aviaire, car ces controles sont effectués par des poulets en plein
> air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées.

[BERTRAND]

Bien Marie

[BERTRAND]

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : A Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, mème chose, le cochon dit au cheval : A Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : A Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grace aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
A Pour fèter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mèle jamais de ce qui ne te regarde pas..

[BERTRAND]

J'adore celle la...


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un ane à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'ane le lendemain mais justement,
le lendemain...
>
>
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'ane est
> mort.
> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'ane.
> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> - Tu ne peux pas faire tirer un ane mort !
> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
> mort.
>
> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> refuser. Il amène donc l'ane au petit Nicolas. Un mois plus
> tard, il revient voir le petit Nicolas :
> - Qu'est devenu mon ane mort ?
> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros
> : ça m'a fait une recette de 1.000.
> - Et personne ne s'est plaint ?
> - Seulement le gars qui a gagné. Ca fait que je lui ai rendu
> ses 2 euros....
> Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.. .
> Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'anes ..

[BERTRAND]

Quelle imprudence


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Elle a oublié son casque .