Le coin des Blagues

[gael.leroux]

De mieux en mieux

@+

[totophe]

arghhhh!!!! la vache...

[BERTRAND]

bien pour la remarque .

Une autre sur la ....

Une me cherche un cadeau pour son mari et se rend dans une animalerie.
Elle voit une grenouille affichée à 10000 Euros et demande au vendeur la justification de se prix .
"C'est une Ranucula Phallus , elle fait les fellations comme une déèsse !"
N'aimant pas pratiquer cette gaterie à son homme , elle décide d'investir sur la grenouille et repart avec le batracien dans un jolie bocal.
Le soir elle offre la grenouille à son mari et lui souhaite une bonne soirée,et s'en va se coucher .
En pleine nuit elle entend un bruit convivial dans la cuisine et apperçoit son mari dans la farine , les tomates, un cassoulet qui mijote, la grenouille sur la table hors du bocal qui le regarde .
"Mais qu'est ce que tu fais !! ?"lui demande t'elle?
Le mari lui répond;
"Tu vois , je lui apprends à faire la cuisine et aprés TU TE CASSES!!!"

[BERTRAND]

[BERTRAND]

Bonsoir ,
La blague de Bart a été mal perçu par un certain nombre, je m'excuse donc auprés de vous tous, les lecteurs de ce topic .
Je continue avec Coluche

[Alex]

Trop fortes toutes vos blagues

Allez une petite

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir :

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé ètre ailleurs ce matin-là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grace, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon boulot, se dit le chauffeur.

Le Pape se range sur le coté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrèté une limousine roulant à 170.

- Quel est le chauffard ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

Le chef demande alors :

- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?

Le policier :

- Plus gros !

Le chef :

- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?

Le policier :

- BEAUCOUP PLUS GROS !

Le chef :

- Bien ! Dites-moi qui c'est !

Le policier :

- Je pense que c'est Dieu lui-mème !

Le chef :

- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?

Le policier :

- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur…

[mitsu 83]

[BERTRAND]

A méditer , scénario catastrophe....

L'évacuation d'un navire en détresse nécéssite l'hélitreuillage des passagers.
Dix hommes et une mes réussissent à s'accrocher au filin de l'hélicoptère, cette charges ne permettant pas de prendre de l'altitude , c'est l'unique me sur les onzes qui dit;
"Messieur , je vais lacher car nous les mes avons l'habitudes de nous sacrifier pour nos enfants , nos maris.
Devant tant de courage , les dix hommes applaudirent...
Ne jamais sous estimer le pouvoir des mes .

[mitsu 83]

comme tu dis !!

[Céline]

trop fort !

Voici une façon élégante de dire les choses...
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle me.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500¤ que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle me qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500¤ pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le cout finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250¤ à la dame avec le message suivant:

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250¤ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "

Sur réception de cette note, la me lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne
blamez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

[BERTRAND]

Extra .


>
> A l'hopital, une belle jeune me attend dans le couloir sur sa civière avant d'ètre conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand mème, d'autant plus que l'heure tourne.

> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> blanches et discute.

> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

> Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune me s'impatiente : C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

> L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond : J'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir...

[ronin]

Amis de la poésie, bonsoir.........

http://webmail.dbmail.com/webmail/fr_FR ... LDER=INBOX

[BERTRAND]

La cuillère , la tasse ou le sceau .

 Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande
au directeur sur quel critère on  se base pour déterminer si un patient doit ètre interné.

  "Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au  patient en lui demandant de vider la baignoire."

 "Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est  plus gros que la cuillère ou la tasse!"

 "Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une  chambre avec vue?"

Avais tu la réponse  ou as-tu besoin d'une chambre toi
aussi ???

[totophe]

euhhh.....j'avais la reponse

[BERTRAND]

Sympa le genre masculin.......


Libération de la me...



Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, une journaliste avait écrit un bel article sur l'égalité des sexes à Kaboul.

Elle avait noté que les mes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.


Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur me.

La journaliste s'est approchée d'une des mes afghanes et lui a dit :
- C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux mes d'obtenir ce renversement des roles ?

Réponse de la me afghane :
- Les mines antipersonnel, spice di counasse !"

[marie07]

 L'amour dans la durée
 Je suis resté amoureux de la mème me durant 49 ans.
 Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
 
Le secret de la durée
 Ma me et moi, nous avons le secret de la durée.
 Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
 Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

 Ma me dépense trop
 Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma me.
 
Partout avec ma me 
  J'emmène ma me partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main 
Nous nous tenons toujours la main : si je la lache, elle fait du shopping.
 
   Souvenir de nuit de noces
  Ma me et moi, nous sommes retournés dans l'hotel ou nous avons passé notre nuit de noce.
 Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
 
L'esthéticienne
 Ma me est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

 Bain de boue
 Ma me a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraitre vingt ans de moins.
 Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
 
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les mes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
 Le salaire de leur mari...
 
Différence à nu
 A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une me nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour (A MEDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la che contre la maladie d'Alzheimer. 
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
 C'était la pensée du jour....

 Hommes et Whiskas
 Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boite de Whiskas ?
 Dans la boite de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
 
Les mes ne se marient plus
 Pourquoi 85 % des mes ne se marient-elles plus ????
 Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

Neurones masculins
 C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
 " Hou, hou " dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse...
 " Hou, hou ! " répète le neurone.
 Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
 " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
 
Vitesse
 La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
 C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
 
La signification de l'alliance
 Pourquoi la me, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
 Pour lui donner de la valeur.
 
Psychanalyse
 Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des mes ?
 Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
 
Les hommes et l'orientation 

 Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
 Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
 
Les raleurs
 Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
 A quoi ça leur servirait : ils sont en permanence en train de raler.
> 
Siffler
 Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les mes ?
 Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
 
Le bon choix
 Pourquoi les mes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
 Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
 
La raison du pourquoi
 Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les mes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
 La mème raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
 
L'homme et le chat
 Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
 Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
 
Dictionnaire mixte
 Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
 L'intelligence d'une me… avec l'épaisseur d'un homme.

 L'homme et la tondeuse
 Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
 Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

 L'heure des mes
 Comment réparer la montre d'une me ?
 Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four. 


 L'homme et son pharmacien
 Un homme demande à son pharmacien :
 " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plait. "
 Le pharmacien : " A quel parfum le voulez-vous ? "
 L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

  Lundi matin
 3 mes au bureau le lundi matin.
 La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir. 
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
 La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois. 
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
 La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
 
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. 
Soudain, tout disparait… et il ne reste que le chameau.
 
Ressemblance
  Un mari dit à sa me sur le point d'accoucher :
 " Si le bébé te ressemble, ça va ètre extraordinaire. "
 La me répond :
 " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils
  Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
 " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
 La jeune mère répond :
 " Tout le portrait de son père ! "
 
Régime sec
 Une me téléphone à son mari et lui dit :
 " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
 Il lui répond :
 " Reste encore 2 semaines. "
 
Bibliothèque
 Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
 - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
 - Certainement Monsieur, lequel ?
 - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
 La préposée répond :
 - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[BERTRAND]

Extra Marie , j'ai mis le marque page pour revenir régulièrement sur tous ça , que du bonheur et que de vérités

[skyfish]

en plein forme Marie, super

[BERTRAND]

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
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> Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
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>
> " TERRE DES HOMMES " ?
>
> Parce que c'est impossible de faire :
>
> " TAIRE DES FEMMES" !!!..

[marie07]

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
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> Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
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> " TERRE DES HOMMES " ?
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> Parce que c'est impossible de faire :
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> " TAIRE DES FEMMES" !!!..

pas mal