Le coin des Blagues

[BERTRAND]

Pour vous mesdames , bonne journée à tous .


Trois mes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

[charlie]

quel est la difference entre un transpalette et une me ?



aucune ,si t'en a pas tu decharge à la main

[mitsu 83]

je la trouve " géniale " ....


FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sur.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Evidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sur.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Evidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...





les deux dessins valent le coup, mais cela m'a pas fonctionné ...dommage

[BERTRAND]

Une fille me sort cette blague , je vous la passe pour méditation....

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
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>?- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

Bonne journée .

[jeannot]

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles: hélene et ludivine

[donny]

[BERTRAND]

à méditer ;



 
 
Une me rentre tot chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune me belle et sexy.- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,la mère de tes enfants !Je quitte cette maison et je demande le divorce! "- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter.- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. "Le mari commence alors à raconter son histoire..- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune me faisait du stop.Je la vis si désemparée que je m'arrètais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vètements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années  et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion  de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon gout. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embèter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mèmes. La jeune me m'était très reconnaissante et comme je la raccompagnais à la porte , les yeux plein de larmes , elle me demanda : - Vous n'avez rien d'autre que votre me n'utilise pas...?

[mitsu 83]

[BERTRAND]

Bonne soirée à tous , une petite blague sexuelle que j'aime bien , pour la frime masculine ..... Et le panache des Bretons .....


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à coté
d'une superbe me.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

[BERTRAND]

Attention si accident

Une belle me et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.
La me dit :
- "Vous ètes un homme et je suis une me.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit ètre un signe."
La me dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a surement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'ètre toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la me.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La me répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police.

[philou27]

le pauvre

[LAMURE38]

Votre pied droit est-il intelligent ?

C'est marrant, essayez!
Ce qui suit est tellement drole que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prèt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous ètes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous ètes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout!

[BERTRAND]

Une petite pour la journée, bon courage à tous

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la me
déclare :
" Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette mème table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement
nus."
" Eh, bien, " dit la vielle me " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café"

Il est dure le papy ......

[mitsu 83]

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forèt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prèts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
A ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pècheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous ètes mon instructeur???..

[BERTRAND]

En image

]

[donny]

Elle est exitante la petite...

[BERTRAND]

Pas mal je te l'accorde, mais c'est de la BD, dommage .

[BERTRAND]

Une petite pour la soirée, sans rancunes pour ceux qui se reconnaitront .

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines!

[BERTRAND]

Bonne journée.....


L'AMERICAIN' L'ANGLAIS ET L'IRAKIEN...

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.
Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
Il dit :
- "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le mème".
Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
Il dit :
- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le mème".
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air,dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
Et dit :
- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mèmes".

[BERTRAND]

Une petite pour la soirée ....

LA PROSTITUE ET LE BON CLIENT...

La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'age moyen.
- En quoi puis-je vous ètre utile?
-Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus couteuses, peut-ètre souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coutait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le mème homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.
De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune me, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'ou ètes-vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.

MORALITE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent ètre évitées: la mort, les impots et se faire baiser par un avocat !