Le coin des Blagues

[freelise]

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

[bijalin]

Deux blondes se promènent en campagne quand soudain, elles aperçoivent deux autres blondes, au milieu d'un champ de blé dans une barque en train de ramer!
L'une des deux promeneuses s'écrie:
- Voila !voila c'est à cause de blondasse comme ça qu'on passe pour des connes!!
- Haa si je savais nager j'irais leur mettre des baffes!

[freelise]

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...


Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte:
le voleur dépense moins que ma femme.


Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

[bijalin]

Deux femmes d'un certain age sont en train de ramasser des patates, quand soudain l'une des deux se relève brusquement et s'écrie:
- "vingdioux on dirait celle du Lucien !!"
l'autre s'étonne:
- "aussi grosse ? "
- "non !! aussi sale !!!"

[majax]

beurk!!

[bijalin]

Deux petit vieux son chez eux assis tranquillement devant la télé..
Quand soudain la femme demande a son mari:
- Chéri depuis combien de temps on a pas fait l'amour ?
Le vieux s'écrie:
- Pff je m'en rappel même plus !!
Alors la femme se lève et dit:
- Attend je vais remédier a ça!
Elle va chez le pharmacien et achète du Viagra
Une fois rentré, elle lui explique comment sen servir, il monte dans la chambre et après un quart d'heure il l'appelle !!
- Viens vite ça marche !!
Elle se dépêche d'aller dans la chambre, de se déshabillé et au moment ou elle arrive prés du lit, paf le sexe de l'homme retombe comme un vulgaire souffler !
Et l'homme s'écrie:
- Tu voie même droguer elle ta reconnu !!!!

[freelise]

:

[bijalin]

Un homme souffre d'hémorroïde, un de ces amis lui conseil d'appliquer du marc de café, mais au bout de quelque temps il souffre toujours et l'astuce de son amis ne lui a rien fait il décide donc d'aller chez le médecin.
le docteur le fait déshabiller et lui demande de se pencher en avant, et la le docteur lui dit:
- Je vois, je vois un grand avenir! beaucoup d'argent, l'amour......

[majax]

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre:
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes.

[majax]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
Chérie vient vite, nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
« Putain! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ».

[freelise]

trop bien la 2eme

[BERTRAND]

La petite Angèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- ''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école."
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
-'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
-''Si petit que ça ?''
Angèle répond:
-'' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[bijalin]

[bijalin]

2 petit vieux son au bar l'un demande a l'autre:
- "Tu préfère avoir quoi: Alzheimer ou Parkinson?"
Et l'autre répond:
- "Alzheimer ! je préfère oublier de payer mes verre plutôt que de les renverser!"

[freelise]

Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
-"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! "
Le père lui répond:
- "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond:
- "Ben non ! "
Le père dit:
- "Non ? Ben pas de cigarette !!"
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
- "Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!"
Le père répond:
- "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???"
Le gamin répond:
- "Ben non !!"
Le père dit:
- "Non ? Ben pas de bière !!"
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu, perdu !!
Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame:
- "Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!!"
Le père dit:
- "Ben on partage ?!!"
Le gamin répond:
- "Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? "
Et le père très fier dit:
- "Bien sur !!"
Le gamin continue:
- "Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!"

[bijalin]

Un couple se met au lit et une fois de plus le mari est excèdes par le comportement de ça femme!
Elle dort les jambes écartées!
- "Tu sais chéri tu ne devrais pas dormir comme ça! Tu vas avoir une décente d'organe!" Dit-il.
- "Pff, n'importe quoi." Répondit-elle .
Et une foi de plus il na pas de place dans le lit!
Quelque temps plus tard, il décide de lui donner une leçon! Il passe chez son tripier et lui commande quelque abat !
Le soir venu il se couche et elle se met dans la même position que d'habitude! Il lui ré-explique, mais elle ne veut rien entendre!
Le lendemain il se lève plus tôt et place entre ces jambes les abat et part travail en riant !
Le soir venu il rentre, ça femme se jette sur lui:
- "Pardon pardon chéri tu avais raison !!"
- "A-tu voie ! Je t'avais prévenu !!"
- "Oui, excuse-moi! Mais bon le plus dure ça a quand même été de tout remettre dedans !!!!!

[bijalin]

un homme va au médecin..
docteur j'ai l'impression d'avoir toute les maladie du monde !
a bon repond le docteur pourquoi dite vous ça ?
je me sen mal !
oui oui je voie déjà au moins deux maladie...
a bon lequel ?
l'amnésie et le diabète !!
comment ? pourquoi dite cous ça ?
et bien votre braguette est ouverte et les guêpe tourte autour !!!!!!!!

[freelise]

JE SAIS ! JE SAIS je n'aurai pas dû ........

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...
A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur:
- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super!

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

[majax]

elle est bien bonne.

[majax]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant:
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- "Je pense que la fille était morte."
- "Morte", dit l'autre, "pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors:
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier."