Le coin des Blagues

[ManuesansFranck]

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

[freelise]

On ne pense pas qu' à ça ! Les nanas, si ! (NDLR)


- Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (« avé l'assent »):

« Oh Bonne Mère ! Quelle île! »
Et le Marseillais s'exclame:
« Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise » !
-« Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau ».
« C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ».
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- « Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ».
- « J'ai ce qu'il faut », dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- « Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? »
- « Pardi ! Six mois. ».
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
« Ça vous plairait de tirer un coup ?»,
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- « Oh bonne mère ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ! ».

[ManuesansFranck]

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

[ManuesansFranck]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[ManuesansFranck]

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

[majax]

:hello:
dis voir Majax
c oingt c oingt ta compris
on t attends sue le Quizz

a++++

Non ça va j'étais coincé mais c'est bon j'ai capté.

[majax]

Ah j'oubliais
Ah ces marseillais toujours prêt !

Manue t'en à un de ces stock

[vadrouille]

C'est une blonde et une brune qui se promènent dans la rue, la brune dit :
- Oh un oiseau mort.
La blonde lève la tête et répond :
- Où ça ?

[ManuesansFranck]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

[ManuesansFranck]

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

[ManuesansFranck]

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?






Ils noyaient trop de chevaux.

[axurit 66]

- Dis Maman, c'était qui le premier homme.
- Et bien, mon petit, Dieu a créé le premier homme, Adam.
.....
- Dis Papa, c'était qui le premier homme sur la terre.
- Ben , en fait, il n'y a pas de premier homme, puisque l'homme descend du singe, et qu'il a ensuite évolué.
....
?????????
......

- Maman, je comprend rien : tu me dis que Dieu à créé le premier homme, et Papa me dit que l'homme descend du singe ...
- Oui, mais moi, je te parle de MA famille, et lui de la sienne...

[freelise]

Le doute est permis !!!!!!!!!!!!!!!>


J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger un bout.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit:
"Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

[freelise]

TEST D'INTELLIGENCE :

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
« Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? »
La reine lui répond:
« C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.»
Nicolas est stupéfait:
« Ah oui ? Comment faites-vous ça ? »
La reine s'empare du téléphone:
« C'est très simple. Je vais vous montrer. »
Elle appelle Tony Blair:
«- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous, c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine. »
La reine raccroche. Nicolas est impressionné:
« Wow ! »
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- OK, Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu, Je n'étais pas préparée à ça, je note, laisse-moi quelques minutes pour réfléchir, je te rappelle, d'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
« - Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci ! »
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
« - Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK, c'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair !!!

[Alex]

Excellent toutes vos blagues ...

Ah moi alors :

Cela se passe dans un avion au dessus de l'Atlantique. Le vol se passe pour le mieux jusqu'au moment où les passagers entendent :

- En raison de manque de kérozen, il se peut que l'avion ne puisse pas rallier l'aéroport de Rio. Nous devons donc alléger l'avion pour économiser du carburant. Nous allons larguer tous les bagages.

Suite au largage des bagages l'avion reprend peu à peu de l'altitude. Mais au bout de quelques minutes la voix du capitaine résonne dans l'avion :

- Le largage des bagages n'a pas été suffisant, il va falloir larguer quelques passagers afin de sauver un maximum de monde. Nous allons procéder par ordre alphabétique de A à Z. Alors y'a t'il à bord des africains ou des antillais ?

Pas un mot dans l'avion

- Y'a t'il alors des blacks ?

Pas un mot non plus. Mais à ce moment là une petite voie retentit au fond de l'avion :

- Dis papa tu m'as toujours appris que ce n'était pas bien de mentir. De toujours dire la vérité était la mielleure chose à faire. Donc tu es africain, Maman antillaise et moi je suis black.
- Ecoute mon fils je sais bien ce que je t'ai dit mais exceptionnellement aujourd'hui nous serons des nègres et même s'il le faut des Zoulous

...

[majax]

il y en a de très bonnes le fils de paon m'a bien fait marrer.

[vadrouille]

Je crois vraiment que l aperitif etait un peu trop tot pour M


a ++++++++++++

[majax]

Très dur mais c'est la réalité.......
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

[freelise]

P'tite question?

La femme demande à son mari:
-"Avec combien de femmes as-tu dormi?"

Le mari tout fier lui répond:
-"Seulement avec toi chérie, avec toutes les autres, j'étais toujours bien réveillé!"

[freelise]

ET ..................................... PAN !!


Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.

Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.

Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tous ces états.

Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.

Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant:

-"Ma Lucette, ne t'inquiète pas, ta bonne va bien, elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."

A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.

Et Lucien de reprendre alors:
-"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !