Le coin des Blagues

[manufranck]

Allez pour la soirée....
quelle est la différence entre une femme et une tondeuse ?????






Aucune différence, elles ont toutes les deux l'échappement près du gazon

[ManuesansFranck]

devinettes du matin....

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
Un autobus de personnes âgées.

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
C'est le jour et la nuit.

Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
C’est une extra glucide.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Comment s'appelait avant le capitaine crochet ?
- Capitaine main

Quelle est la capitale de la maliçi ?
Jaibobola

Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.

Qu'est -ce que demande un chat quand il rentre dans une pharmacie?
Puis-je avoir un sirop contre ma toux?


C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
- Ben, une souris !


Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!

[ManuesansFranck]

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

[ManuesansFranck]

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

[majax]

Histoire de P'tit con !!!

Un père se balade avec son fils...
> Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> -'Papa, j'aimerais bien fumer moi aussi !!'
> Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
> Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> - 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
> Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
> Le gamin répond :'Ben non !!'
> Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
> Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
> Le père dit :'Ben on partage ?!!'
> Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
> Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
> Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!!

[ManuesansFranck]

La blague du soir...

Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !





Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..






Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

[majax]

Deux copains le lundi matin.
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café
du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attachée. Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

[ManuesansFranck]

Trop fort Majax...!!!

[ManuesansFranck]

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

[ManuesansFranck]

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

[ManuesansFranck]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

[ManuesansFranck]

PETITES BLAGUES ENTRE AMIS....

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...



Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...


Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.


Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
Une vache en survêtement.


C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît


F'est quoi un canif ?
F'est un ptit fien !


Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).



Que dit un escargot quand il croise une limace?
- "Oh! Un naturiste!"

[majax]

Eh manue, la vache bleue je croyais que c'etait la vache de chez milka

[ManuesansFranck]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[freelise]

c'est crade ca , surtout de bon matin avec le cafe

[ManuesansFranck]

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

[ManuesansFranck]

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!

[ManuesansFranck]

Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

[majax]

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

[ManuesansFranck]

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !