Le coin des Blagues

Posez toutes vos questions qui ne rentrent pas dans les autres Forum, ou venez délirer avec nous.

Re: Le coin des Blagues

Messagepar axurit 66 » 03 Fév 2009 16:55

:hello:
Celle là, elle est vraie, racontée par un sauveteur de la SNSM de Port Vendres :

ils sont alertés par un MEDAY MEDAY , émanant d'une vedette en panne moteur entre Collioure et Port Vendres.
Vent d'est ( marin), le bateau se rapproche dangereusement de la côte rocheuse. La vedette de la SNSM s'approche du bateau en détresse en communique par VHF avec une charmante voix féminine, un peu affolée par la situation. En s'approchant , les sauveteurs se rendent compte qu'il y a peu de fond ( 5 à 6 m) et donc, il aurait été possible de jeter une ancre, évitant ainsi une dangereuse dérive.
- madame, avez vous mouillé ?
- Pfff.... n'importe quoi ! Si vous croyez qu'on avait la tête à ça !!!
- ............. ( silence)
Puis, avec un accent de desespoir :
- non madaaaame! mouiller, en terme de marine, c'est jeter une ancre, prendre un mouillage.
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar BERTRAND » 02 Mar 2009 08:57

MON CHAPEAU...
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?

Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar freelise » 03 Mar 2009 21:42

Sarkozy,Fillon et le député UMP Eric Raoult survole la france.
Fillon se tourne vers le petit Sarko et dit: "tu sais je pourrais
jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse...
Nicolas réplique:"eh bien je pourrai jeter 10 billlets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses..:
"éric dit:je pourrai jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses...


"le pilote dit à son copilote:"tu entends ces arrogants?
ils ne se rendent pas compte que je pourrai jeter 3 connards par la fenêtre
et rendre 6 millions de personnes heureuses...
:lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar Francis du mans » 08 Mar 2009 00:13

A méditer...Francis :hello:

Sujet : Les impôts expliqués par un prof...Pédagogue et lucide

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.

Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :

· Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
· Le cinquième paye 1 euros
· Le sixième paye 3 euros
· Le septième paye 7 euros
· Le huitième paye 12 euros
· Le neuvième paye 18 euros
· Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.

Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !

« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne
payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?

Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.

Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :

· Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
· Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
· Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
· Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
· Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
· Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ». « Ouais ! dit le 5ème , j'ai seulement eu 1 euros d'économie » « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plusgros de la réduction »

« Attendez une minute » cria le 1ier homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.

La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.

Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui.
Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.

Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

Taxez les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.

En fait ils vont boire à l'étranger...,

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.

Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Signé David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar skyfish » 08 Mar 2009 09:37

Francis du mans a écrit:>> > > > > Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est
>> nécessaire.
vous êtes ou deviendrez riches>>
>>
>> > > > > Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est
>> possible.
tant pis, restez pauvres
>> >
>> > > > > Signé David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar Manu-Webmaster » 10 Mar 2009 11:46

Une petite sympa.

Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit, 'Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.. Dieu a dit, 'Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.'
L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle, écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
'Ok !' répondit Dieu.. 'Marché conclu'.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
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04 90 65 74 87
Plus d'infos sur ce post.

Ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse.
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar alapaj27 » 10 Mar 2009 12:30

:hello: Manu, très sympa !!!
Mais... Je viens de m'apercevoir que je commence à faire des singeries pour amuser mes petits enfants.... :lol: :lol: :lol: :lol:
Accro au Pajero et incurable. Et c'est tant mieux !
"C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison !" Coluche
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar BERTRAND » 10 Mar 2009 22:56

Hello !

Vers 3 h 00 du mat. un homme se présente au commissariat...

Monsieur l'agent, je viens d'écraser deux poulets....je vous jure, je ne les ai pas vu !!

Qu'est-ce que je peux faire ??

L'agent : "Il est 3 h 00 du mat, je termine mon service dans 10 minutes... vous n'allez pas me casser les pieds pour deux poulets, plumez les et mettez les dans votre congélo !!!"


L'homme de répondre : "Vous énervez pas Monsieur l'agent, j'ai compris, mais il y a un petit problème.......!!!!"


L'agent : "Mais quoi encore ???"


L'homme : "Je fais quoi des deux motos ???"
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar BERTRAND » 10 Mar 2009 23:02

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar BERTRAND » 10 Mar 2009 23:02

Un poulet au bord d'une route.

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
>BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
>EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
>JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
>NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
>ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
>KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
>JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau !
>FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
>STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
>GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar mam » 11 Mar 2009 00:33

Génial !!! :lol: :lol: :lol:
Mais t'en as oublié un, avec des talonnettes : je vais mettre un péage pour traverser cette route. :wink:
l' ignorance, c' est la dépendance.....

Ironman +5, Cales +3, Bodylift +7, Pneus en 33, Galiumisé, échappement inox +plein de petit trucs .....
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar BERTRAND » 14 Mar 2009 09:05

:lol: :lol: :lol:


Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le Mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Morris Fishbien" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"J'ai l'impression de parler à un mur."
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar freelise » 25 Mar 2009 22:47

Didier, qui en est à sa 20e bière, et Hervé, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du
mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron,
quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna !!!''

*'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 4 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

'PU*AIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !'

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais!!!
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar skyfish » 25 Mar 2009 23:00

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar freelise » 02 Juin 2009 22:18

LES FILLES SE FONT ENFIN PLAISIR !

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
------------------------------------------ ---------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
------------ ---------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe !!!!!!.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar skyfish » 03 Juin 2009 12:35

PFFFFFFFffffffff Freelise a viré.... PFFFFFFFFFFFffffffffffffff :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar BERTRAND » 20 Juin 2009 09:12

:hello: Une petite......


Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond sa femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...
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Ex Montero 115 long .
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Battant souvent , battu parfois , abattu jamais !
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar Manu-Webmaster » 01 Juil 2009 11:21

Une blague que Ptio m'a envoyer:

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ?

Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie,

mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction :

Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !!

J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! !

Se prend pour la malice incarnée.

Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère??

Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue

de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....
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L'Atelier du Pajero, est ouvert:
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Plus d'infos sur ce post.

Ne fais pas aux autres ce que tu n'aimerais pas que l'on te fasse.
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar freelise » 01 Juil 2009 20:57

chro banne shelle la !! :lol:
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Re: Le coin des Blagues

Messagepar bbs06 » 02 Juil 2009 19:21

:hello: freelise ! tu parle le ch'ti :lol: :lol: :lol:
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