Le coin des Blagues

[freelise]

sympa

[freelise]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une RENAULT !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée

[Manu-Webmaster]

Salut à Tous

Une bien bonne.

En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
- "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !".

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !"
- "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire.

- L'instructeur A.D.S.. me cherche des "poux" et la planification territoriale veut retoquer mon dossier.

- L'inspecteur de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- J'ai eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en conformité.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.

- Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.

- J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigée une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai etait dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

- Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

- Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet".

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui dans le ciel.

- "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.

- "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".

[skyfish]

[Manu-Webmaster]

Salut à Tous
Cette après-midi je ne pourrais pas répondre au post, quelque chose s’est passé

Chat_sur_pc.jpg

[Manu-Webmaster]

Une autre:

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leurs journées.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :

"Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités"

Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc...

Il m'a regardé et a commencé de remplir un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de Roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement nous on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

[freelise]

au top celle la !!

[Oooops]

Bonsoir,

un peu de culture, comme dans le post de Céline du 20 Oct 2008 20:21...

D'où vient le mot "croque-mort"?

Dans des temps reculés où la médecine balbutiait -en fait, le Moyen-Âge-, pour s'assurer qu'une une personne était vraiment morte, la personne chargée des défunts devait mordre la partie du corps la plus éloignée du cœur, càd les orteils. D'où l'origine du "croque-mort".

Mais un jour, on amena un (supposé-)défunt dont les 2 jambes avaient été arrachées; quel membre pensez-vous que le croque-mort mit dans sa bouche? En ayant la réponse à cette question, vous comprendrez pourquoi le croque-mort s'appelle désormais l'employé des "pompes funèbres" .

PS: la 1ère partie (croque-mort) est véridique et serait attestée par des écrits historiques, pour les pompes funèbres j'ai comme un doute...

[BERTRAND]

LE CAOUTCHOU...
Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.

Dong... Plouss. Dong... Plouss.

- "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?"

Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong...

- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.

- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong... Dong... Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur:

"Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."

Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé."

- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines...

[Francis du mans]

Salut tous,
Ma première de l'année...

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
-"PROPRE mais pas vidé".
Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et ?????????? et se le colle sur le front !!

Salutations

[freelise]

ptit pub mous nous les mec
http://www.wideo.fr/video/iLyROoafJgft.html

[alapaj27]

Lu dans un article sur Yahoo, concernant la réponse de l’ADEME à l’article de l’Automobile Magazine mettant en doute la pertinence des normes anti-pollution :

«… C'est pourquoi, l'Agence rappelle l'importance de l'entretien régulier du véhicule (réglage du moteur, nettoyage du filtre à particules..). Les principes de l'éco-conduite doivent plus que jamais être appliqués et rentrer définitivement dans les murs.»

J’espère qu’ils ont des Airbags efficaces…

L'article complet est là : http://fr.cars.yahoo.com/29092008/382/pollution-de-l-air-et-emissions-de-co2-lademe-se-0.html

[axurit 66]

Théorie du troupeau.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

P'tain, j'le savais !

[freelise]

au top

[freelise]

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

pesro ze la trouze mal pas !!!

[bbs06]

mdr

[freelise]

aller une ptit video des femmes au volant, je ne dit non plus que les hommes font mieux ,
mais comme dit le bon vieux proverbe femme au volant mort au tournant !!!

aller chute et regarder
http://marius.wirelessisfun.com/2009/nu ... t-misogin/

[mam]

y en a quelqu'unes, faux le faire quand même !!
excellent sinon !!

[bbs06]

mdr !ça se passe de commentaires

[homer74]

bonjour a tous

Une petite pour lolo2b
Un peu brute, mais sympa.

-Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

Depuis ce jour, nous vivons heureux...