Le coin des Blagues

[pallo66]

chéri, demain c'est l'anniversaire de maman.
si on lui achetait un appareil électrique?
oui, répond le mari qu'est-ce que tu pense d'une chaise.

[BERTRAND]

la scéne se passe à marseille. trois petits garçons discutent
dans la court de l'école.
moi, mon pére, il a la dernière mercedes 500sl, il roule à 290km/h.
moi, le mien, il a un jet privé, il vole à 1200km/h.
eh ben moi, le mien, il est fonctionnaire à la sécu, il finit son boulot à 16 heures, à 15 heures il est à la maison.

[BERTRAND]

chéri, demain c'est l'anniversaire de maman.
si on lui achetait un appareil électrique?
oui, répond le mari qu'est-ce que tu pense d'une chaise.

misogyne celle-la.

[BERTRAND]

One more .......
Pour les blondes cette fois:

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
> Il réussit à se rendre au comptoir ou il s'installe et commande une bière.
> Après un moment il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde, la me assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
> 1 - La serveuse est blonde.
> 2 - La "videuse" est blonde.
> 3 - Je mesure 1 m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
> 4 - La me assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> 5 - La me de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
> - Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
> Alors, l'aveugle répond :
> - Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.

[mitsu 83]

[BERTRAND]

Une petite dernière salace ;


En revenant de son travail, l'homme trouve sa me en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage a Las Vegas! «, réplique sa me.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires..
" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa me.
" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an.

[BERTRAND]

Une petite encore;

La retraite.
Un couple de vieux achète une maison dans un village du
sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir.
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond:
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11 heure, Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle.
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué............. »
Le Maire est stupéfait et demande: « Quel age avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »
qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... »

[FDM95]

[pallo66]

[pallo66]

pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arriére et jamais en avant ?
parce que sinon ils tombent dans le bateau.

[pallo66]

mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains :
beeeh ! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
Eeeh ! je me lave les dents !
alors, lave les miennes, aussi.

[mitsu 83]

bill gates .....


Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un coté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et mème 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir ou tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi. - C'est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et bruler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

[mitsu 83]

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et....

.... dedans il y a... une pilule.

[BERTRAND]

extra
Salut tous les blagueurs .

[BERTRAND]

Une autre;

Madame M V-E. (proviseur d'un lycée de Savoie) rappelle à son
amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle
précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra ètre tolérée
proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors:
" Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle
débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame M V-E. sourit à
l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main... "

[mitsu 83]

bien joué !!!

[pallo66]

dans une classe ou il y a que des blondes, le prof demande?
la quelle de vous peut me montré l'amérique sur la carte.
et une blonde qui s'appele marie léve la main et vient au tableau pour montrer ou se trouve l'amérique sur la carte.
le prof lui dit que ses biens, et la il se retourne vers les autre filles et leurs demandes.
qui a trouver l'amérique?
et toutes en coeur répondent marie.

[BERTRAND]

Qui a découvert l'amérique .

[BERTRAND]

Une autre .

[nounours]

MDR