Le coin des Blagues

[Ptio84]

dans le mème genre de "confusion", déjà vu mais à chaque fois elle me fait marrer
http://wideo.turbo.fr/video/iLyROoaft2yS.html

[BERTRAND]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hotesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrète de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans etl'autre
7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement
stupide,espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hotesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[BERTRAND]

LE CHIEN DU VOISIN...
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.

Le voisin répond:

- oui ?

- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !

- Ah non ! vous n'ètes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?

- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

[freelise]

trop bonne les 2 blagues

[BERTRAND]

·Serge appelle sa femme et lui demande,

AChérie, on m'a invité pour un voyage de pèche avec le chef et la responsable administrative.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vètements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pèche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

Françoise trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son brave mari lui a demandé.

La semaine suivante, il revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Françoise l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond:
AOh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et elle lui répond , AJe l'ai mis.... il est dans ton coffre de pèche....

[BERTRAND]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième age à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le mème cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les macher.

Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

[mam]

[freelise]

[BERTRAND]

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !

- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sur, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sur que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

[BERTRAND]

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.

Il se retire et crie:
- "Les Chleuhs ! Les Chleuhs !"

Et sa partenaire répond angoissée:
- "Je peux pas, il est plein de sable !"

[bbs06]

je sais pas d'ou tu les sort , mais en v'la encore deux exellentes . mdr

[BERTRAND]

NOUVELLE FACON DE CONFESSER....
Cela se passe dans un petit village de France ou les gens ont les moeurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, ou tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit :

- "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pèché:

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera ètre tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:

- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'ètre tombées par terre!"

Le maire ne peut pas s'empècher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

[ourlon 62]

Facile pour les ch'tis,
L'histoire se déroule dans une réserve indienne de l'Amérique du nord:
Comme tous les ans c'est journée portes ouvetes placée sous le signe des bovins.
1er stand un indien assis déguisé en taureau qui regarde le ciel: comment tu t'appelles toi? Taureau qui pense! Ah bon.
2eme stand un indien couché tjs déguisé en taureau: comment tu t'appelles toi? Taureu fatigué! Ah bon.
3eme stand un indien avec une chaine aux pieds et un anneau dans le nez: comment tu t'appelles toi? Taureau furieux! Ah bon.
4eme stand
5eme stand etc
Dernier stand un indien tjs déguisé en taureau qui titube: comment tu t'appelles toi? Taureau pas une cannette .........
@+ Ourlon 62

[BERTRAND]

Blague supprimée , un peu trop harde , milles excuses .

[freelise]

c'est cracra ca !!!!!!!!!!

[BERTRAND]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hopital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, platré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à coté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque désorbités, et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mourut .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tète de Georges ...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve :
' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

[freelise]

plutot bien celle la !!!!!!!!!!

[BERTRAND]

Bon we :


Un jeune novice arrive au monastère. La tache qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l' Eglise. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-mème les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée ou sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vètements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relache la tète contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C'était vÅ“u de 'charité'... pas de 'chasteté'!!!!!!

[freelise]

[BERTRAND]

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles Merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle ".
Aussitot, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
"Grand maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?"
Le maitre :
"O, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut ètre par les deux bouts ".
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
"Mais grand maitre, veuillez pardonner mon impertinence, et me chatier si Je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ? "
Le maitre :
"Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est.... mais dans ce cas, c'est une perle !!!"